心靈札記——獻給那些陰暗的日子1200字作文
如果説愛到深處即生恨,那麼若不愛,是否就無所謂恨了呢?就像一位母親,愛孩子,她甘願付出她的一切——只因她愛他。或許這個比喻用的不夠恰當,母親愛孩子,這是不需要什麼條件的,這種愛,沒有任何功利目的,純潔透明,卻又深重沉甸——只是因為他是孩子,而她是母親。
一直都是個渴望被愛撫的女孩,總覺得被愛着便會是一件好幸福好幸福的事。或許會覺得矯情做作了些——父愛,母愛,親人朋友的愛……沉溺在愛堆裏,你還奢望什麼愛?
是啊,我哈奢望什麼愛?我也不知道。
想起了自己還是孩童時,哭泣後很快就會忘記。會為一顆棉花糖開心半天。而今,當歲月的形跡輕輕地印在那片青澀而又似虛幻的青春記憶中時,內心卻也越發空虛了。總是會為這為那——既定抑或虛幻,即使是一種很小很小的存在而憂鬱半天。這確實不能不叫人悲哀——人的成長,難道是以失去童真為代價?或許有人會説,失去幾分童真,卻凝合了幾分穩重,這又何嘗不是一種收穫?我想説,這只是這份“代價”的美化。於我,似乎那份童真與美好,才更能讓人得到些許慰藉。
由此看來,你該認定我是個悲觀的人了。其實我也説不準——有時可以很樂觀,有時卻又悲觀得可以,或許這便印證了哲學的觀點,“物質總是矛盾的”……
生命中最美好的景緻,有時並不是用濃墨重彩描繪而成,也許只是一個淡淡的印記,它深深的藏在我們的心裏——這是一種令人極其討厭的感覺,深藏心裏,有時便腐化成一堆“爛石”了。
突然憶及一句話,“人的一生,總該有一種堅持”。曾以為自己堅持了一份美好的,或至少是自己覺得美好的,而今回頭看那昨日的一切,卻又發覺那是一種怎樣的可笑——直讓我覺得心底發涼,那份看似美好的堅持,其實也只不過是自己心裏最脆弱的防線罷了——從不敢去觸及,也從不去觸及,任由它霸佔着我的腦,我的心——我以為我是幸運的,至少是不可憐的,可是過了這麼久,才終又發覺,原來自己一直“委屈”着自己,用最空虛的方式,填滿那最空虛的心靈。
有時候,感覺自己與世界格格不入,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
……
我不知道自己現在在寫這樣一些文字的時候,懷着的,該是怎樣的一種心情,我承認,我並不開心,那難過嗎?絕望嗎?——如果可以,我寧願相信,我只是累了,只是累了點兒,然後內心便少了幾分渴求,以至連一些美好之事都顯得如此不堪入目。
我苦苦地找尋那份不為人知,卻又深深紮在我心頭的那份情緒,卻也終在這樣一種尋覓之後而徹底把自己給丟了——那些情緒在歲月中難辨真假,如今這裏荒草叢生,沒有了鮮花……
依舊漫無目的,最寂寞的,原來不是黑夜,比黑夜更寂寞的,是那一顆遊蕩在心碎邊緣,終日與悲傷對話的心靈——用一種最苦悶的方式,提醒着自己,我還活着——僅此而已。
我想,如果我是風,不,那是一種比生命更虛幻的東西;我又想,我是一根葦草,飄搖飄搖,用一種最脆弱的方式,去迎合那陣最強勁的疾風,用我的堅持去詮釋,即使傷心,我也可以過得很好……
雙手合十,畫個十字,就以一個哀悼者的身份,為那些傷過我,讓我心痛的一切,和一切被我傷過,為我痛過的人或物,默哀……
告訴自己,我很快樂,即使帶着淚……
這該也是一種堅強吧?
蒼南縣礬山高級中學高二:陳慧
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