我多想要一個家1200字作文
2011年12月24日
今晚是平安夜,這應該是一個開心的日子吧。所有人都在期待這個節日的到來,而我,卻不知在什麼時候開始,開始躲避這個節日,躲避所有歡快的節日。在正常人看來,我是有孤獨症吧。呵。
早上還沒起來時就和奶奶吵了一架,於是一整天都沒有太説話。下午,我出去了,本來以為回來就會好些了。沒想到回來竟然會吵的天翻地覆。這超出了我的想象,不過,我所有不滿不安的情緒都倒了出來。
我十六了,兩歲的時候爸媽就離了婚。以後都是爺爺奶奶管的。
七歲那年,爸爸又結了婚。於是,我多了一個小弟弟。
爺爺奶奶對我很好,好到了極點,什麼都滿足我。小時候,我很幸福。我感覺我比同齡的孩子幸福許多,要什麼有什麼,雖然爺爺奶奶不是很富裕。但是他們為了能讓我快樂,不惜一切代價的滿足我,自己省吃儉用。朋友們都很羨慕我。那時候,我覺得我是世界上最幸福的小孩了。即便爸媽都不在身邊。
日子就這樣一天天的過去了。漸漸的,我覺得這並不是我想要的幸福。看着別的媽媽領着自己的孩子上街買衣服,看着別人的爸爸下大雨時在學校門口拿着傘等着自己的孩子。我覺得好温暖。有時候在學校聽同學們憤憤的説哪天他們的父母又打他了,他們不知道我是有多麼的羨慕。雖然很疼,但也是爸媽對兒女的愛啊。
我羨慕。
我羨慕一家三口一起上街購物,一起出門旅遊,一起説説笑笑。哪怕是吃一頓簡單飯菜,只要有爸爸媽媽,我都羨慕。每天放學別的孩子到家都會輕鬆的叫“媽我回來了!”而我,長這麼大了,我叫過幾聲媽,我想叫的時候,又有誰聽呢?我羨慕弟弟,爺爺總會説弟弟在爸爸那邊很可憐,爸爸和現在的媽媽很忙,都沒有時間照顧弟弟,但我還是羨慕。雖然弟弟每次打電話都説爸爸打他了,但我還是羨慕。
我的媽媽在新疆,現在算算,我們應該有十幾年沒有見了吧,呵,要不是身邊有她的照片,媽媽的樣子我都不會記得吧。每年過生日時,媽媽總會給我寄些衣服和錢。打電話時媽媽總説他想我。呵,想我就回來呀。“媽媽想你”這樣的話鬼才信。十幾年都不見了。這就是我的母愛嗎?這就是老師説的偉大的母愛嗎?呵。
今天吵架時,我無意中説了句我還不如住在孤兒院呢。我知道這句話傷了爺爺奶奶的心。爺爺奶奶説我是身在福中不知福。在別人看來,我也是啊。多麼不知天高地厚的孩子。來過我家的同學都説我有個好爺爺和好奶奶。都説我幸福。都説他們羨慕我。他們不知道,我多麼羨慕他們。爺爺奶奶對我好,他們只知道一味的滿足我,要什麼給什麼,從來都不限制我。如果一直這樣下去,我不知道我會變成什麼樣。
今天我想起了我的爸爸媽媽。我想他們當年為什麼要離婚?為什麼不替我想一想?父母離婚受傷最大的就是孩子。爺爺奶奶有時會問我想媽媽嗎?我説想。其實,我從來都沒想過。我也不知道為什麼。我想媽媽的時候該想他的什麼呢?她的好嗎?母愛嗎?
直到現在我才發現,我是有多恨爸爸媽媽。可又有誰知道,我多想要一個家,一個有爸爸媽媽在的完整的温暖的家啊。
爺爺奶奶就算再愛我,可他們的愛終究替代不了偉大的母愛和父愛。
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