完800字作文
我不知道自己何時變得如此叛逆。
我討厭這種感覺,這種感覺讓我害怕,讓我驚慌,我不知道自己還能做什麼,或許,什麼都不能做吧。
這就像毒罌粟般牢牢把我拴住,我,無能為力。
在深陷其中的時候,我有後悔過,可是,我真的真的不知道我應該做什麼,我只能哭泣。
哭泣,也只是暫緩的一種現象,甚至説是逃避,不願意去接受事實。但是,我實在是想不出什麼更好的辦法來緩解我這種感覺。
死亡嗎?我有想過,可是,都被我的懦弱所取代,我不敢。因為,我雖然恨他們,抱歉,我知道恨自己的親人是一中很痛苦的事,確實,我嘗過這種感受,很痛苦很痛苦,你不得不每天靠着黑暗,靠着眼淚來度過。即使是恨他們,但是心裏卻從未放下過,每次只有我妥協的份。
黑夜,很漫長,我真希望它能過的快一些,我害怕那無盡的黑色,它就像個殺手,總是隱形於各個人身邊,你無法知曉,它的下一個目標,是誰。
黑夜是有讓人窒息的感覺,可是,有些東西,它必須在黑夜中進行。
每次不開心的時候,我都會選擇把自己丟進黑色的包圍圈中,因為只有在這個時候,我才會覺得,黑夜,其實是很好的療傷良藥。
我不知道我為什麼會有這種想法,正如我不知道我自己為什麼想到了死亡。
在夜晚,靜靜的,你只屬於你一個人,是的,你一個人。
不必為那些複雜的人際關係而頭疼,你無需想好與人交談的下一句話應該講什麼,那會死掉你很多腦細胞,習慣了對方話語裏的冷嘲熱諷,你也懶得與他爭辯,或許,爭得了這麼一時,但是,你也爭不了一世啊。
有時候,真的覺得生命是種很奇怪的東西,待在母親的肚子裏,憧憬着外面的世界,想要看到母親長什麼樣子,想要抱抱她,親親她。可是等到我們出生,命運軌跡似乎都安排好了一樣,現實的跟你所想的都背道而馳,你不清楚你想要幹什麼,或者説到底該怎麼辦。
我覺得好累好累。
我本想就此沉溺,待靈魂不再掙扎。
可我錯了,錯的離譜。我還留戀,留戀這個世界。
我還沒有眾叛親離,我還有愛我的人以及我愛的人。我想,無論是被愛或者是愛別人,只要是一種愛,哪怕心酸也會覺得很幸福吧。
一切來的那麼快,去的也快。
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