寒假徵文：嘮叨般的自述1500字作文

這是我上高中所經歷的第一個寒假。這個寒假自己早已在校時就想好如何度過了。

我冒着似有生命的危險做了一個眾人不解的決定－－不寫寒假作業。我並沒有誇大其詞，對於一箇中國學生而言，不寫寒假作業莫過於向學校和家庭叫板，而這叫板的結果莫過於接近“死亡”。更不要説是對一個好學生而言。

我的父母是普通農民，他們沒有讀過幾年聖賢書，對於我的學習幫助是心有餘而力不足。他們唯一能做的只是讓自身的肉體受到非人的折磨，為的只是換取一張張紙幣。沒有它我是上不成學的。這是一個五歲孩子都懂得的道理，而我在這裏卻幼稚般的闡述着。僅僅是為博得眾人的同情嗎？我不知道。如果僅僅想讓人同情，我是不會傻的説出這麼俗的話向人獻醜。畢竟我不是個很小的孩子了。

我不想讓我的父母因我而難過、出醜。我能想象的到開學時老師要寒架作業而我沒有時的那種恐懼的情景。我並不是怕捱打，而是在意因這事給我那兩位快上了年齡的至親之人增加了一些他們都不明白的疼痛與恥辱。不孝之帽也就理應戴上了。我不知道自己那來的勇氣敢去戴不孝之帽；或許是我太愛文學了。我並不深知“文學”二字的深意，只是見有點知識的人都用，也就不知羞愧地偷偷搬來給自己化粧了。“文學”在我的字典裏僅僅是指“寫作”。我是個多愁善感的人，我的敏感超出常人。一件小事，或一個人都可隨便引出我無盡的思緒。我常常在想：象我這樣的人不寫作能做啥？我想自己天生註定要與寫作為伴。我不知道張愛玲和路遙有沒有説過類似這樣的話。至少我比他們愛説大話，且裝腔作勢。

冒着近乎生命的危險，我偷偷開始了自己人生的第一部小書的撰寫。我知道自己寫的小説或許只配自己偷偷躲在被窩裏偷看，但我也會很欣慰。至少我可以和魯迅，老舍，巴金等着名作家算屬一類。他們是寫作的，我也寫了；我們最大的差別之一：他們讀者多，我的讀者只有我一個。可我相信這一切都是時間的問題。我可以把臉轉三百六十度大言不慚的説句“他們是不如我的”。但我又不如他們。好像兩句話矛盾了。

我是從不和死人較量的。他們有本事從棺材裏站起來，我就有本事用筆桿打倒他們；可他們不能，所以他們不如我。我在這裏向死人叫板，豈又會如他們？所以我是既如他們又不如他們。

人説“萬事開頭難”；其實事事都難。就為小説取個名都費了我一番苦勁，足見我功底的厚度。苦思冥想之後終決定以《命運》為名。這下每天都堅持不懈的書寫着，幾天下來，自己差點沒進瘋人院。夢裏都想着是創作。之前也就是這種精神折磨而使我有寫小説的衝動。其實我寫小説的真正用意是要給自己證明：自己真的不行。自己的小説只配自己一個人看，這是不爭的事實。可不爭的我就是不爭的不信，不信我就如此不堪。幾天苦戰下來，我是真的信了。原來《紅樓夢》可以讓任何人看；卻不是任何人都能寫出來的。説漂亮話讀點書的人都會；做漂亮事不是讀點書説點漂亮話就可以的。突然明白我在這裏書寫也是不容易的。

我有個不大好的習慣－－在夜晚喜歡寫東西。我也知道有些知名作家也有如此怪癖，閒的人就會説我是“盜版”了。為何他們不是“盜版”？錯就錯在他們比我從娘肚子裏出來的早。切勿扯遠了。不知怎麼在夜晚我的靈感之苗生長茂盛。我知道自己處在一個安靜的氣氛中，寂寞就會定時來騷擾我。騷着騷着這傢伙就搞的我心神不寧，惶恐兮兮。只要是一拿起筆，這傢伙到像是出嫁的野女，頭一次乖乖的了。

突然想起了姐的那句玩笑“不是姐打擊你，你永遠都不可能在寫作上有點成就”。一般只要説我不好的話我都取名為“笑話”。姐的這個“笑話”是不好笑的。可我也明白一個道理：如果你説的話是給自己聽的，那這話是可以隨意的；如果你説的話是給他人聽的，那這話在你身上是必須實現的。我姐是有資格説這句“笑話”的。我沒有故意取笑我姐，而是諷她的話。見者也不要扭曲其意，免的破壞我倆的感情。再説我姐弟倆的感情也不見得脆弱的如此不堪吧！真是杞人憂天了。

日子總是在你一晃一晃的搖擺過程中就丟失了。它既慢長又飛快。眼看大年已過，小説未能如願落幕，開學的日子也快要到了。我心跳的速度一天比一天快，真的非常擔心到開學的時候看到老師自己一不小心，心一子跳的過快蹦了出來，嚇死個一兩個人，那真是有心無心我都成千古罪人了。

天啊！神啊！保佑我度過這次難關。

呵呵，這麼大的人了居然説出孩子般幼稚的話。

吳起縣中學高一:劉新宇