畢業贈言:臨近畢業作文
大學,有很寬鬆的時間,有很豐富的課餘活動,似乎一切都可以那麼輕鬆愉快,沒有煩惱。可時間終究把我拉回到了現實當中,離畢業也就只剩下6個多月的時間了,突然就惆悵了。
最近把所有精力都放在了職業生涯規劃上,做了“艾森克”人格測試,用swot分析法仔細研究了自己和所學專業,上各大招聘網站了解信息,也解剖了自己的興趣,終於找到了職業方向。
作為一個女生,職業規劃難免少不了結婚、生子這類除了工作以外的事項。我就惆悵了,我面臨兩種生活模式。
模式一:在本省(離家近、也不存在適應的問題),我比較熟悉的城市有廣州、中山,可以選其一。畢業後踏實找份工作,努力穩定下來。然後接着自然地戀愛、結婚、生子。估計26歲之前也能完成了吧。(關鍵在於我是否願意而已)此模式,我真的不太喜歡,打從心裏不喜歡。
模式二:離開廣東,去找個喜歡的城市,工作、生活。(估計這個模式,沒人會贊同的,聽起來就不夠現實,唉,總得吐吐心中的渴望嘛)我喜歡一個人的生活,我能把自己照顧好,我想努力創造屬於自己的生活。一直都有這個想法。
小時候,爸爸工作忙,媽媽雖然在家照顧我們,可我覺得,我還是一個人在生活的,什麼都是自己,不被理解,沒有多一點的關懷,甚至不曾在她懷裏撒過嬌。這是歷史遺留問題,咱就不扯了,淡淡的憂傷。後來,努力學習,考市裏最好的國中、高中,全封閉管理的校園生活,對我而言,依然是自由的,快樂的,心裏的負擔也輕了些許。如今,大學,我來到了這個城市,與家的距離又遠了。挺好的,都習慣了。即使,一個人在外,總是會遇到很多委屈,可我還是熬過去了。我一直都有一顆出走的心,渴望去更遠。也慶幸我是女孩,家裏的父母有弟弟這個肩膀,他如今也是大學生了,比我出色,我感到很欣慰。而我,不像男生,肩上有很多重任,對父母,對家庭,對社會。我只是一個平凡的女子,也許不必像男人那樣擔當很多,可我也會盡力去做好自己該盡的責任,畢竟父母的養育之恩,是無價的。
今年21歲,經歷過2段感情,第二段特別深刻,因為現實。剛失戀不久,也沒啥心思想開始下一段,我只想着畢業的事情,很繁瑣,很忙。估計等我在社會從適應到站穩,也是需要不少時間的。這幾年,我都不打算戀愛了。於是,我出走的心再次蠢蠢欲動了。一個人是最好辦的,不用考慮太多。再不出走,就老了。等過了這個年紀,我就要步入為家庭為孩子操心的歲月了,往後,每天都是上班,菜市場,接孩子,回家,就這麼老了,老了。
儘管,每次看到小兩口的,或者看到孕婦,我都特羨慕。真的很羨慕。人總有累的時候,漂泊的心渴望安定。只是,我知道,那是多年以後的事情,現在就踏實做好這幾年的事情吧。
趁着年輕,還來得及,作一些改變,至少不能留下那麼多的遺憾。
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