我不為那件事後悔作文（精選20篇）

篇一：我不為那件事後悔作文

在我的記憶長河裏，有一顆顆珍珠，那是開心，那是快樂，那是悲傷……這些都是我最寶貴的記憶。但是，讓我記憶猶新的，還是那件事。

那是一個陰沉的晚上，下起了小雨。我參加了詩詞大會的海選，許多人都來到仙桃廣播電視台，與詩詞愛好者一決高下。我來到考試地點，複習着所學過的詩詞。

考試開始了，每個人都認真地做着題目。我將所有題目全部掃視一遍，這些題目也太簡單了，看我秒殺這些題目。看來，這次五千名進五百名的淘汰賽我有望順利通過了。想到這裏，我飛速地拿起筆，準備大幹一場。

時間還沒到半小時，我就已經把所有題目寫了大半，看着自己的成果，我不禁十分得意。呵呵，我已經快要寫完了，再稍加點油，全對都不在話下。咦，不知道別人做得怎麼樣，我看看。我抬頭一看，坐在我旁邊的熊允聖正在偷看我的試卷，他的試卷只寫了幾題，這肯定是想抄襲我的試卷！

我似乎感覺監考老師的目光在向我這裏移動，我不禁馬上把我的卷子所有能看到的地方全部都遮住。

他看到了我做法，不禁用乞求的眼神看向了我，可我卻視而不見，將頭扭在了一旁，裝出一幅思考題目的樣子。他的眉毛擰在了一起，額頭上也擠成一個“川”字，看向我求救無望，便將頭低下去了，認真地想着題目。

突然，他趴在桌子上哭了起來。雖然哭聲不大，但是對我來説卻像鞭炮聲一樣刺耳。要知道，熊允聖是我最好的朋友，可今天是我傷害了他，他才哭的。求你了，別哭了吧。想到這裏，我動搖了，想把自己的答案給他抄，可是，轉念一想，不行，絕對不能這樣做，這樣做只會害了他。第一，如果他以後都這樣怎麼辦？那他不就養成這個壞習慣了。第二，要是他被老師發現了怎麼辦，那樣他的成績就要記零分了。我剛想伸出去的手，又縮了回來了。

考試結束時間到了，監考人員將所有的試卷全部收了上來，熊允聖早已停止了哭泣，飛快地跑了出去，而我也緊跟他的後面，準備和他解釋清楚。

突然，廣播響了起來，説某個同學考試做弊被監控錄像發現，被取消考試資格。我倒吸一口涼氣，還好我沒有那樣做，不然，我和他都要成零分了。雨漸漸停了，我的心也平靜了下來。不知道，他會不會原諒我呢？

這件事已過去了好久，每每想起，我都會產生內疚之情，但我從來沒有後悔過，因為我不能害了他。熊允聖，你能理解我嗎？

篇二：我不為那件事後悔作文

伴隨着淅淅瀝瀝的雨聲，一天的校園生活落下了帷幕。本應是回家的時候，我卻在老師的辦公室門口躊躇不前。我向辦公室裏張望着，卻並沒有看見一個老師。我歎了口氣，拿着我的考卷，返回班上繼續等待。

這一切還要從一天前説起……

一天前的這個時候，也是同樣的天氣——淅淅瀝瀝的雨點從空中接連不斷地落下，本來這陰雨連綿的天氣是最使人焦躁的，可是那時的我卻絲毫沒有不開心的樣子。開學考的成績已經公佈，我踩着邊線進入了年段的前百。這使我開心了一陣，在整個年段都是強手的情況下，能在前百中取得一席之地，我已經很滿足了。但不久我就笑不出來了——我的英語試卷實際上被老師少扣了一分，而這一分，我可以選擇返還，也可以選擇把它留下。最終，我還是選擇把它留下。

然而，在那天晚上，我卻無比焦躁，害怕某一天老師發現了這個不誠信的記錄。我的內心一直在做鬥爭。我儘量説服我自己，比如可以告訴老師我並不知情，況且老師也不一定會發現……諸如此類，但我仍然決定找老師説明情況。於是出現了開頭的一幕。

五分鐘，十分鐘，十五分鐘……我在焦躁地等待着。最終，我看到教室斜對面教室——老師開會的教室的門，打開了。我深吸一口氣，向老師的辦公室走去……

開學考的前一百名已經在校門口粘貼出來了，不出所料，並沒有我的名字。

當同學問起我有沒有後悔時，我説：“我已經釋然了，該過去的，就讓它過去吧！”我不為這件事後悔。失去了作前一百人的資格，卻給了我的信用一份可靠的保障。這又怎麼會讓我後悔呢？

篇三：我不為那件事後悔作文

如果説人生是一條河，那麼遇到的事就是一滴滴的水滴，組成了風景，它雖完整，但不完美。而這次選擇，我永遠都不後悔，它使我的人生整潭水濺起層層漣漪，讓我久久不能釋懷。

還記得上個夏天，我和媽媽來到了四川成都阿壩藏族自治區，早就聽説這裏是高原地帶而且非常的冷，可是剛出機場，就被那股突如其來的寒流嚇了一跳……緊接着，是各種各樣的苦，長時間的車程再加上高原反應使我的胃似翻江倒海一樣，車上的人抱怨聲一浪高過一浪，我強忍着嘔吐，假裝欣賞着一片白的車外，過了一會兒，便投入的夢中……

第二天，太陽公公終於站了出來，而這個好天氣，使我的心情又好了許多！我們前去參觀了那是最大的廟，很顯然，僧人們正在認真的背誦着經文，雖然聽不出他們在説什麼！但從他們的臉上，看不出一絲不懈，也看不出一絲絲的不敬，再看後面，是當地的僧民，他們都拿着經書，認真的誦讀着……這，使我非常震驚！慢慢的也喜歡上了這個民族！全民信佛是甜蜜的特點，善良純樸是甜蜜的優點，而最掩蓋不住的則是他們至高無上的文化與信仰！

還記得那一天，我們來到了藏家人，藏族人誠摯的為我們戴上那代表至高無上的黃色哈達，真誠的為我們祈禱，在藏族文化中，説話不可以聲小，這樣代表着對主人的一種不敬，而這裏的人們，生來就會唱歌，不管好聽與否，每個人都會為你大聲的邊唱邊跳出來！最後，他們為我們舉辦了歡送儀式，而在歡送儀式上，最讓我們感動的則是中間播的一個“小廣告”擴音器中唱到“209號房間，誰的手機，誰的手機？”這一下子感動了我，這裏人的純樸，不是隨隨便便我説的，而是真實的！

藏族的美，不僅僅是風景上的美，更多的則是他們在文化上的美，他們的真誠，感動着每一個前去參觀的人們！只有你真正的前去體會，才能真正的找到真正最美的景物，不是風景，而是這裏的人心！

我不為來到這個真正“美麗”沒有套路的地方而後悔。

篇四：我不為那件事後悔作文

又是夜，刺骨寒風吹透，我的衣衫，獨居在山中閣樓，望着窗外圓月，似有什麼熾熱的東西，再次從我冰涼的臉頰滑落。是淚，它再次落下了。我微抬首。望着天邊，回想起那我最愛而又最恨的地方。呵，那兒，該是依舊的繁華富麗吧！也是，堂堂長安，又怎會因我一小小女子而變化呢？可是為什麼？為什麼我的心，如此悲涼？長安啊，那永久的繁榮，可在那片富麗的金土，又有着多少怨魂？

許是命中註定吧！我必須要與這孤山，悽月為伴。但，我從不後悔。從當日人盡皆知的俊秀才女，到如今的飽經滄桑，孤獨終老，這，就是我的一生……

憶兒時，“李家有女初長成，筆走龍跎起雷聲”。我出身官宦之家，母親亦是名門閨秀，所以從小便過着無憂無慮的生活。粉俏臉蛋，淡紅朱脣，及腰的長髮在微風的吹拂下翩然起舞。時而跑去荷花池泛舟；時而去父親的書房沉入書卷品味書香，揚揚灑灑地作了一首詩詞；也會坐在梳粧枱前，照着銅鏡“繡面芙蓉一笑開，斜飛寶鴨襯香腮。”撲只蝴蝶，繡條紗絹，甚至曾想過，一生有此幸兒時，後生寂煩亦無悔……

憶昔日，一位少女輕倚在假山旁，梅眼桃腮，面如花玉，臉頰抹着一絲紅暈，面上繫着一絲害羞，卻又有着掩飾不住的喜悦。玉指將一張花筏緊扣於胸前，一看便知，是一位情竇初開，春心萌動的少女，而她就是我——李清照。我與趙明誠的愛情雖未像薛平貴王寶釧那樣歷經數難，卻也是彼此真心相待，一見鍾情。大婚後，我便過上了如在蜜罐中，如在水晶宮，只羨鴛鴦不羨仙般的神仙眷侶的日子。

可是，好景總是不會長久。父親，公公與丈夫都相繼去世。朝代更替，歷史變遷，我被迫嫁於他人，但趙明誠卻永在我心中。

那日，我看着滿屋的紅色不禁覺得刺眼。我渾渾噩噩地被拉到梳粧枱前。什麼不説也什麼不做，我好累，真的好累，就猶如活死人一般。滿頭烏髮披於腰間，朱脣紅得刺眼的豔，我累了，也不再反抗，只得默默留下兩行熱淚，便被拉上了花轎。我要嫁之人非我所愛，可我愛之人又已然逝去，趙明誠的身影在我眼前不斷浮現，我一弱女子，到底該怎麼辦？怎麼辦？！我只能默默地做着無聲的哭泣罷……

幾年後，我將這強行與我完婚之人告上了法庭，姐姐將我從獄中救出我卻堅決不與她相認。我隱居了，我寧願自己的後半生懷着對丈夫的懷念與孤山作伴，也絕不順從他們這些小人！

“尋尋覓覓冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。”呵呵，因為我曾經與趙明誠的幸福生活，我的半生再苦，也絕不後悔！

篇五：我不為那件事後悔作文

七月，湛藍的天空高懸着火球似的太陽，雲彩好像被燒化了，消失得無影無蹤。

我坐在公交車上，望着一個沒帶錢的小男孩尷尬地站在那裏。他的臉蛋紅得像一個大蘋果，手不由自主地做着小動作，斜着眼睛望着公交車司機，“沒錢就不要坐車，不要濫用你們小孩的特權！”司機生氣地説道。

我不能這樣看着，於是上前幫他解圍。這時車門已經關閉，公交車開始正常運行。

我右手扶着把手，左手拿着樂器，由於樂器太大導致走路很不協調，但還是歪歪扭扭地走上前。我的手儘可能地向前伸，努力夠向放錢的凹槽，當硬幣進入投幣箱裏時，我不知從何而來一種幸福的感覺，我的嘴角在不自覺地上揚。我開心地哼着歌，心中像開了朵花。突然，司機師傅一個急剎車，我像在太空中失了重，直接摔倒在地上，站起來後又去拿包，但由於車的慣性，加上我的重心不穩再次摔倒。

這時小男孩跑過來，左手提起我的包，右手將我扶起來，眼神裏寫滿了擔憂。不知因為天熱還是別的原因，我的臉像被放進了烤箱，耳朵也如巖漿一般滾燙。

下車時，腦中回憶的還是小男孩的模樣，久久無法除去，看了看包中的樂器，一個坑在上面安了家，我很是心疼，回家後，媽媽斥責我：“你説你，助人為樂是好事，但也不能因此磕着了……”“媽媽，您不是教育我要‘老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼’嗎？”我打斷了媽媽的話。

我當然明白母親的擔心，我又何嘗不心疼呢？但我並不後悔，因為我幫助了小男孩，我想起了印度詩人泰戈爾所説：“天空中已無鳥的痕跡，但我已飛過。”

篇六：我不為那件事後悔作文

學生姓名：陳梓涵

“我到底考了多少分呀！”我的臉一下子紅得像蘋果似的，心中不知有多少隻兔子在到處亂跳。

這時，班主任面帶微笑地走進教室，笑眯眯地對大家説：“我們班這次有五名同學被評上了‘三好學生’。”我迫不及待地從椅子上跳了起來，連忙問道：“老師，是哪五名同學呀？”“有王玲玲，陳梓涵……讓我們掌聲祝賀！”“啪啪啪……”全班同學都鼓起了熱烈的掌聲。

發到試卷後，我眼睛放光似的盯着試卷，看着試卷上大大的兩個數字98，心中彷彿有一朵太陽花綻放了，頓時心花怒放。老師接着説：“這次有很多同學在閲讀這方面失了很多分，那我們今天就來講評一下吧。”剛講評到第一題時，我就發現，咦，答案明明是B，可我寫的是A，老師竟然打了一個大大的勾。頓時我的好心情突然跑走了，眼中的光也停電了。我失望地趴在桌上，沒有一點精神。同桌開口了：“嘿，陳梓涵，你考得那麼好為什麼還無精打采的，你看我才考了90分都沒像你這樣，你是……”還沒等同桌説完，我就大步流星地走上講台對班主任説：“老師，這道題我做錯了，為什麼還給我對呀？”老師的笑容頓時不見了，目瞪口呆地看着我，接着把試卷上的紅勾劃去，又扣了2分，結果我的分數變成了96。我的心情瞬間盪到了谷底，評“三好學生”的標準是97分，最終我沒有評上“三好學生”。

下課後，同學們都圍在我身邊，有的同學笑我太傻了，明明可以自己修改一下矇混過關，有的同學卻佩服我的勇氣，鼓勵我下次再努力。

我不為這件事而後悔，因為誠信比分數更為重要，成長道路上只有一步一個腳印，才能踏實地向前邁進。

篇七：我不為那件事後悔作文

那一年，我隨着母親到浙江讀書。剛來到浙江那會兒，人生地不熟的。陌生的環境，講着不同語言的陌生人，讓我一時無法接受，我經常悶悶不樂。爸爸看我這樣子很擔心，每晚便帶我出去玩。

一天晚上，我們照常去散步，走累了，就在公園的一個涼亭裏休息。爸爸看我出了汗，於是去買水給我解渴，讓我在原地等候。我安安靜靜坐在涼亭裏，但沒過多久，我坐不住了，於是起身在涼亭附近閒逛。這時，我隱隱約約聽到小孩的哭聲，我循聲走去，看見另一個涼亭裏，有個小孩子在哭泣，嘴裏時不時地喊“媽媽”。

我想，這個小孩子估計是迷路了吧？要不就是和媽媽走散了，我帶着疑問準備上前，可轉念一想，他説普通話麼？如果不是，我就無法和他溝通，不能瞭解情況，也就幫不上忙。可是小朋友那麼小，我總不能看見了不管吧？於是，我的步子又朝他邁去。

我吸了口氣，用普通話試探着問他：“小朋友，你怎麼啦？”小孩停住哭泣看着我説：“我要媽媽。”我不禁鬆了口氣，他講的是普通話，我望了望四周，除了幾個老頭老太太在嘮叨，沒有長得像他媽媽的人，我俯下身説：“那姐姐帶你去找媽媽，好嗎？”小朋友“嗯”了一聲，拉着我的手對我説：“媽媽從這邊走了，她説要去給我買飲料。”小朋友還是止不住哭泣輕輕地抽泣着。

我帶着他順着他指的方向走，邊走邊詢問：“小朋友，你媽媽長什麼樣子？”“媽媽長着一張圓圓臉，剪着短頭髮，穿着白裙子。”小朋友仔細地回想。“圓圓臉，短頭髮，白裙子。”我碎碎念着，走了好長一段路，往後看，盡是黑乎乎的一片。我不禁有些害怕了。這時，小朋友突然掙脱我的手向前跑去，邊跑邊喊：“媽媽！”我想，他肯定看到了他的媽媽吧！我站在黑暗的地方看着小朋友高興地奔向不遠處那模糊的年輕女人的身影，覺得好開心！

可是，我心頭忽然掠過一絲不安，爸爸！爸爸讓我在原地等他！我飛快地往原路返回，我帶着小孩走時，沒注意看路，走着走着，我找不到原來的路了！於是，我的恐懼在深夜的籠罩下愈發強烈，我能感到我的心臟在胸腔裏劇烈跳動。我亂跑亂撞，方向感全無，我感受到了一種前所未有的恐慌！

也不知走了多久，我筋疲力盡，癱坐在地上。我望着黑黝黝的公園深處，感受到公園裏越來越寂靜。頓時，絕望，恐懼，孤單無助一股腦兒襲來，像惡魔一樣無情地侵噬着我的心靈。剛坐了一會兒，我聽到了爸爸的喊聲，他終於找來了！我欣喜萬分，一躍而起，一邊走一邊迴應爸爸。當我回到了爸爸的身邊，狂躁不安的心才恢復平靜，就像重獲新生。

這件事已經過去很久了，現在想來，雖説那夜我差點走失，飽受恐懼的煎熬，但我不後悔，因為我幫助了別人，這比什麼都重要！

篇八：我不為那件事後悔作文

記得那是在畢業考試前，其他同學在課餘時間時不是在複習語文課文，便是去功課數學習題，以讓自己的成績更進一步，而我卻將時間投在練習京劇中去了。然而此時，我本該也如他們一般，窩在舒適的家中，悠悠然地準備考試。然而這一次，我卻下定決心，將汗水揮灑在練習廳中了。

當老師告訴我們，我們將在期末考試後，參加一個文化交流活動後，我心中不免擔憂其考試。剛想開口詢問老師能否不參加，我心中卻又湧起了“機會難得，一定要去”的想法，心中又是一番計較，最終仍是選擇了參加。

從那以後，我幾乎每天放學後，都會來到京劇團，進行訓練。也許是因為演出臨近，老師每次見到有不太標準的動作，都會讓我們停下，一個個不厭其煩地指導。每次練完後，手臂都會微微痠麻，虎口有時也隱隱作痛。可是，不論我們怎麼努力，老師仍是説我們沒有演出其中的韻味。最終，老師決定讓我們欣賞京劇大師梅葆玖的表演。

錄像帶一開始，熟悉的伴奏在耳畔響起，梅大師優雅的身段漸漸從幕後顯露出來。只見他紅脣輕啟，一段京腔便從他口中流淌出來，他清澈、委婉的嗓音，在曲曲折折的京胡中婉轉，令人不得不動情。他的每一個抬手，每一個劍花，每一個眼神，都盡顯虞美人的嫵媚與典雅。至此，再想一想我們的動作與唱腔，還真是沒什麼韻味。

此後，我每一次練習時，都會想起梅大師的表演，以此為鑑。我們將一個個動作扣到最好，每一個“雲手”，每一個亮相，每一個眼神，都變得異常優美。劍的角度，踏步的時機，劍花的高度，都儘量精準到位。雖然與“專業”二字仍相去甚遠，但老師也終於滿意地笑了。

表演的日子終於來了，當我化好粧，穿上“虞姬甲”，踏着“圓場”步入聚光燈下，我的心中一片清明。而我，似乎真的成為了那與楚霸王一同叱吒戰場的虞姬美人。雖未如程蝶衣一般“不瘋魔，不成活。”卻也體會出其中的一絲滋味。

有的同學曾問過我，“你在考試前還要練戲，那麼辛苦，你會後悔嗎？”我聽後堅決地説了一聲：“不，不會！”若不是這次演出，我又怎會體味出這京劇之中的韻味。京劇這種藝術，並不是僅僅觀賞就可以體會的，必須要親身體驗，才能體味這其中之美。

篇九：我不為那件事後悔作文

人生中令人後悔的事很多，然而世上卻沒有後悔藥，因此，許多人為此感到無奈，被此困擾。不過，我卻不以為然，不受此困擾。眾多好友問我方法，答案始終如一：為什麼要後悔呢？只要沒有違背自己的良知，那就一件一件做下去吧，到時，你回頭看向你走過的路，你會發現——你取得了更大的成功。

在明白這個道理之前，我並非如此……

星期六，我正在充分享受我的懶覺福利，差不多中午的時候，一陣“叮鈴鈴……”的聲音傳入我耳，我儘量忍住那大軍壓境般的起牀氣，用着春風拂過的語氣迴應道：“誰啊？”

“哇！平時第一個到校的goodboy竟還沒起牀！”電話那頭傳來了譏諷的聲音。

我立刻換了一種可怕的語氣道：“滾！別拿我開玩笑！有話快説，有屁快放！”

“別激動！午餐，電玩，看電影！邀請前幾個人時，我可是把我的三寸不爛之舌磨成一寸了……”

“別囉嗦了！時間？地點？裝備？”

“就喜歡和你這種爽快人説話。200塊，下午兩點商場門口集合。”

“再見。”沒等他説完，我就掛了。

中午見面以後，我們玩了電玩，吃了午餐，就要去看電影了，我們去一個超市買了一大袋的零食飲料。

在路上，我們碰到了一個乞丐。他衣衫襤褸，頭髮亂得像雞窩一樣，一雙眼睛炯炯有神，全身上下可能除了眼睛和牙齒，就沒有一處地方是乾淨的了。

正當我想給他點錢時，腦海中正義和邪惡兩個小傢伙就跑出來了。那邪惡小人對我大喝一聲：“不行！不能給！血汗錢！”正義小人反駁道：“憑什麼？你看人家可憐兮兮的，給點錢怎麼了？主人，老師教過你要有愛心，現在就是體現你愛心的時候了！”

這時，邪惡小人再次出現：“主人，你想想，現在有多少乞丐是真的？他們利用人們的同情心來賺錢，説不定這個乞丐今天在這討錢，明天就在大餐廳大吃大喝，您千萬不能給！”

就這樣，兩個小人你一言我一語，各抒己見，差點就打了起來，我趕快阻止他們，免得他們把我的腦殼打碎。

這時，我看見一個小哥哥，他身穿寬大的衣服，頭髮很長，隨便甩一下就是滿滿的帥氣，一雙明亮的眼睛彷彿裝着星辰大海。小哥哥給了乞丐一點錢，乞丐感激地説了聲“謝謝”。

又有一個類似富婆的人過來了。她全身名牌，讓我想起一句話：姐買的不是衣服，姐買的是品牌。她手上戴滿手飾，體型肥胖，走路一扭一扭的，活像一頭直立走的豬。當她經過乞丐時，她小心翼翼地走過，還邊捏鼻子，用手將乞丐散發的氣味扇走。

這個時候，我下定決心，從口袋裏拿出十元錢放進乞丐的碗裏，便趕緊跟上同伴看電影去了，我聽見我心中的邪惡小人歎了一口氣説：“主人，你會後悔的！”白雲在天空悠悠地飄過，路邊的大樹隨風發出“嘩嘩”的聲音，好像在為我的捐錢而鼓掌，樹葉間不時傳出一陣陣鳥鳴，像一顆顆珍珠撞擊着。

人生中令人後悔的事很多，可是這一件事，我絕不後悔，因為我對得起我的良心，我對得起我的道德，我對得起我心中的善良！

篇十：我不為那件事後悔作文

在我們的成長過程中並不總是一帆風順的：也許並不是每一個付出都能獲得收穫，也許並不是每件事情都可如願以償。這些事情中帶給過我歡樂和痛苦，迷茫與沮喪。但是我對我的決定從不後悔。

還是一個平凡的清晨，我像往常一樣去寫作業。一個星期六對於普通人來講算是格外悠閒，可對於我們這些國中生來説可算是格外忙碌。從國小到了中學，如負重感的作業量從天而降，壓得我們這些孩子喘不過氣來。這從而就把我的特長課生硬硬地擠到了角落，而我必須立刻選擇保留哪一門課程。

就在我寫着作業的時候，媽媽悄悄滴走了進來，我最痛苦的一天終於來臨了，我必須告訴她我的選擇。果然不出我所料，只聽媽媽説：“孩子呀，你都已經上了國中了，如果再不選擇網球和鋼琴中的一項那就真得來不及了。”我痛地抉擇着，兩樣愛好我都付出了許多，也得到了同樣的回報，可是我真是無從下手。而樓外的汽車似乎也用嗽叭着急地催促着。每天，我不知疲憊、勤奮刻苦地練着鋼琴，最終小有成就。而每次在驕陽似火的烈日下訓練，在球場上拼命揮灑着汗水，這都怎麼讓我捨得，“唉，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。”此我心情十分沉重。對於鋼琴和網球，我覺得從網球中得到的快樂更多。我毅然選擇了網球。

對於網球而言，它比鋼琴更加艱苦。每一汗水的流下，見證着每一份的收穫。雖然艱苦，但我選到了我最快的一項，我無怨無悔。

在這之後，有個同學問我，你為什麼要選擇了網球而卻不選擇鋼琴。的確相對來説，鋼琴和網球相比它更會使我更有前途。而我總想選擇我所感到快的事物，我認為快樂才是健康的本錢。也許在我步入社會的時候，我也會選擇我所喜歡的項目，成就自己的輝煌。

篇十一：我不為那件事後悔作文

世界上讓我後悔的事情有許多，就如同天上的繁星，有一些讓我的腸子都悔青了，但是，我從不為那件事後悔。

那是一天早晨，太陽正慢慢地走上天空，我像只快樂的小兔子一樣，一蹦一跳地走在去學校的小路上，從道路兩邊傳來各種讓人垂涎欲滴的香味：有熱乾麪的味道，有肉包子濃郁的香氣，還有剛出鍋的手抓餅，那種香氣讓人無法抵抗啊！多麼美好的早晨啊！這些香味讓我不禁有些餓了。

於是，我掏出錢，剛想買個肉包子吃，卻無意中往路邊一瞟。在馬路邊上，坐着一個衣衫襤褸、蓬頭垢面的老奶奶，她的懷裏還抱着一個大概一兩歲的小嬰兒，小嬰兒正在安安靜靜地睡着，他的臉上掛着可愛的笑容，猶如一朵盛開的雛菊花，他還不時地發出幾聲“咯咯咯”的笑聲，彷彿在夢裏見到了什麼好東西。

我的目光被他們吸引了，我快步走過去。在那個老奶奶面前，放着一隻鏽跡斑駁的碗，碗裏只有寥寥的幾個硬幣。那個老奶奶不停地用乞求的目光向來來往往的人羣看着。我猜想，她懷中的嬰兒可能是她的孫子；我猜想，她的孫子可能幾天連一口飯也沒有吃過；我猜想，她可能有一個狠心的女兒；我猜想，她的這個女兒可以為了自己，把自己的孩子給拋棄……

老奶奶拉住了路過的一個叔叔，邊磕頭邊説：“可憐可憐我吧，我的小孫子已經幾天沒吃飯了，就快餓死了，求求你們救救他吧！”我本以為那個叔叔會同情地施捨給那個老奶奶錢財，就是1元也行啊！現在哪怕就是一毛錢也是小嬰兒的救命錢。可那個叔叔甩開了老奶奶的手，冷漠地説：“滿大街上像你這樣的乞丐多了去了，我要是每人都給錢，我不成了印鈔機了！”

我仔細想想，其實那個叔叔説的也有點道理，現在的社會，你扶一個老奶奶起來，她偏説是你推的，不給錢就不讓走，這樣的新聞屢見不鮮，現在的人與人之間都沒有信任了。可這個老奶奶真的可憐啊！他們怎麼能見死不救呢？

想到這裏，我毅然決然地衝到老奶奶的面前，把我買包子的那個硬幣放了進去，在我和老奶奶的目光碰到一起的一瞬間，我看到了她清澈的眼睛裏滿是驚訝、感激和感動，那目光像山間的泉水一樣清澈。

到了學校，我把這事告訴了同學們，他們紛紛議論：“哎呀，你可真是傻呀！”“是啊，你為什麼要把你吃早餐的錢給她呢？我都替你後悔呀！你遇上騙子了！”我只是笑了笑，説：“如果他們是騙子，説明她們沒有遇上困難，這不是更好的結局嗎？”

做了樂於助人的事，幫助了老奶奶，幫助了那個小嬰兒，我怎麼會覺得後悔呢？

篇十二：我不為那件事後悔作文

每人都有自己的特長，有些人半途而廢，有些人卻堅持了下來，我，選擇了堅持。我一點也不後悔。

我很羨慕別人可以坐在88個黑白琴鍵前練起指尖上的舞蹈，那樣陶醉，那樣優美，從此，我選擇了鋼琴。當時年幼的我從未想到在將來會付出多少代價，遇到多少挫折。但我也就這樣，懵懵懂懂做出了決定。

起初，濃厚的興趣令我愈發優越，那時的我一點也不後悔。我認為我會一直無憂無慮地走下去，可我走到了轉折點——考級。

翻開書頁，彷彿並不那麼難，輕輕鬆鬆地就將二級拿到優秀的水平，我心想：原來考級一點也不難。拿着證書，心裏美滋滋的，自豪感越發濃厚。

當我順順利利地走到七級的時候，枯燥乏味的鋼琴課如期而至。一排排令人暈眩的音符撲面而來，我怔住了。原本濃厚的興趣灰飛煙滅了。沒了興趣，動力也就沒有了，這些根本的原因導致我練習的時間增長到每天八小時。這數字對於監考老師來説都很驚人。顯然，沒幾天，我的小手腫的像個小冬瓜似的。疼痛得動彈不得，再也不能強有力的按下琴鍵。

我開始反問自己：如果當初思想成熟，多想想今後會面臨什麼，我還會那麼堅定嗎？現在的我後悔不已，望着琴譜，腦子裏想着：假如我現在不再練琴，我有多少快樂的時光可以享受？想着想着，心裏越來越委屈，眼淚從眼眶裏湧出來，打濕了琴鍵。

正當我失聲哭泣的時候，媽媽走了進來，把我抱進她温暖的懷裏。輕聲安慰着我：“沒關係，每個人都要經歷這段黑暗，千萬不要放棄，只要你一咬牙，一使勁，加油走出這段黑暗，勝利的曙光在向你招手。”

媽媽的一席話打動了我，擦乾眼淚，心裏堅強，加油！最終，勝利屬於我。

當時我驕傲地將證書拿給同學，令我驚訝的是：那個同學竟然對我説：“你學鋼琴不就是為了小升中的時候派上用場嗎？”我怔住了。是這樣嗎？

隨着時間的流逝，我步入了國中，回答了這個問題：不。我學習鋼琴不是為將它作為一張進入名校的門票，而是一種文化的傳承，一種對藝術的理解，我不後悔。

篇十三：我不為那件事後悔作文

暑假時，我們自駕來到甘肅省敦煌市的鳴沙山。

因為正是中午，氣温較高，我們只好晚一點再上山看日落。

“滴答，滴答”時間飛快流逝，將近8點左右，我們啟程前往鳴沙山。烈日炎炎，太陽烤得我們熾熱，一滴滴汗水從我們的臉頰流過。

當我第一眼看到沙山時，“好高好陡啊”。我有點想打退堂鼓。可當我走在沙子上時，是那麼柔軟，那麼有趣。到了山下，熾熱的太陽，烤的我們汗流浹背，我們拉着繩子，一步挨一步的往上前行，每邁出一步，相當於走了半步。走啊走，終於接近了山頂，這時已經9點多了，太陽竟還沒落山，我在山頂眺望，左邊是綠洲，右邊就是一望無邊的沙漠。用手輕輕滑過沙子，是那麼細小，那麼柔軟。我躺在沙子上，彷彿與沙漠這個龐大的家族融為一體，沉醉於寧靜的夜晚。忽然有人大喊：“快看，日落了。”我追着太陽的腳步向西邊遠望，太陽正從一望無際的天空中慢慢落入地平線，天空逐漸出現晚霞，從淺橘色到深紅，像是經歷一場火災。

夜幕降臨，遠處山下的彩燈照應着月牙泉是那麼的明亮透澈，好似一面光滑的鏡子。環顧四周，你會發現月牙泉是整個沙漠中最亮麗的一道風景線，好似沙漠中的一處聖地。從山下爬到山頂，我們用了2個多小時，雖然這個過程很漫長，但我並不後悔，我們在山頂上親眼看着太陽一點點落下，直到黑夜來臨。

到現在已經快10點了，我們該下山了，下山時很刺激，像滑沙一樣，從山頂下來，我們只用了10分鐘。

一切的艱辛是值得的，使我看到美麗的景色讓我流連忘返。

篇十四：我不為那件事後悔作文

我相信，每個人都會有後悔的事，其實每個人都一樣，我同樣也有後悔的事，但其中有一件事我真得不後悔，反而成為了陶冶情操，增強文化底藴上的一個準確無誤的指南針，一盞指引方向的明燈。

今年暑假，學校留了一個寫字帖的作業，我從放假的第一天開始就熱情飽滿地寫那本字帖，漸漸的，我就對寫字帖產生了濃厚的興趣，我每天都在認真地寫字帖，經過長期的“磨練”，貌似我脱口而出的話都變得富有文學氣息了，又彷彿帶我邁入了漢字無情無盡的長廊裏，深刻地體會到了中國漢字的博大精深，漢字文化的魅力使我深深的愛上了它，久久“不能自拔”，從那時開始漢字就像一塊磁力巨大的磁鐵一樣緊緊地吸住了我，一個半月過去了，我寫完了字帖，但我覺得這不僅僅是完成了一項假期作業，而是一次靈魂的洗禮，一次心靈的淨化。

但不幸的是，我忘記了其他學科的作業，這就像晴天霹靂一般打斷了我的思路，還有兩週就要開學了，我有點不知所措，心急如焚，現在迫在眉睫的事就是完成其他的作業，那幾天就像熱鍋上的螞蟻似的團團轉，顯然，作業是完不成的，免不了一頓批評，老師把我叫到了辦公室裏，開學第一天就被老師叫到辦公室裏，豈不丟了臉面，老師把我叫到辦公桌前，叫我站好，老師便開始大發內心感受，我低着頭，帶着一副愧疚的表情，心裏雖是有點憤憤不平，但表現在臉上，被老師發現肯定好不了，等老師説完了，我才表達了我的觀點，但老師卻以更高的聲調，不讓我找藉口，之所以老師有這樣的表現，還可能是因為班主任是教數學的，不太瞭解語文，或者可以説是不瞭解文學的底藴，我既哀傷又無奈。

漢字的美，是一種文化上的美，想象着文字的筆劃的意義。這種美不是所有人都能感受到的，這種美也不是短時間所能清楚的。

篇十五：我不為那件事後悔作文

天氣晴朗，陽光明媚，在學校上了一天的課，現在終於可以乘車回家了。來到車站，這裏人山人海，擠了好久才買到的票，終於可以走了。心裏有些小激動。

費了好久才找到了車，一上車，車子裏開了空調，十分涼快，但隱隱約約中有一股刺鼻的味道陣陣襲來，可能是前面一批人抽的煙吧。等了一會兒，我找了一個對着空調相對來説稍微涼快些的位置坐了下來，等人差不多都來齊了，公交車也快要開的時候，有一位老奶奶揹着大包小包，匆匆地上了車。嘴裏還説着不好意思。司機抱怨道：“下次快點，磨磨唧唧的！”我仔細的觀察了她好一會，這老奶奶應該60多，但頭髮卻已經白了一大半，一雙小眼睛累的眯成了一條細線，她一直用手摁在胸前，喘着粗氣，臉上一皺全是皺紋，叫人看了心疼，她一個人靜靜地站在那裏。

她一直環顧着四周，好像想找一個空位可以歇息一會，但看了好幾眼，始終沒有找到。這時，我就在想，我應不應該讓座給她？車內十分安靜，除了一些空調的聲音，就剩下那位奶奶急促的呼吸聲。空調不停地拍打在我的臉上，也吹進了我的心裏，讓我頓生涼意。我還在糾結到底應不應該讓？如果我讓了，我就是做了一件好事，可是，如果不讓，就顯得我沒有同情心。車子已經駛過一個站了，還有4站就到家了，到底該怎麼辦呢？

車子停了下來等紅燈，最終，一番心理戰後我決定還是讓座給她。我走下位置來到了那個老奶奶旁邊，對着她的耳朵説：“奶奶，你去坐我的位置吧，我坐了一會了，已經不累了，你快去歇着吧。”老奶奶看着我，笑容露了出來説道：“小姑娘，謝謝你啊！”説完，她拖着那幾個包慢慢地走了過去，身體時不時的搖晃了幾下，最終坐了下來，我的一顆心啊也放了下來，終於呢到站了，雖然也有些累但後來想想這麼做也是值得的。

下了車，奶奶笑眯眯的對我説了一聲謝謝。我開心的笑了起來。

車漸漸的向遠方駛去，我望着車，一點點消失，天變得更藍了，身上的痠痛也消失的一乾二淨，因為這件事，我不後悔。

篇十六：我不為那件事後悔作文

每當我看到櫃子裏那一份份證書、一個個獎盃時，我總會想起那年，我的選擇。

在我5歲那年，我的媽媽突然問我要不要學舞蹈，當時我立刻想到了電視裏那身材苗條的舞者，再看看我那圓滾滾的小肚子，我便不假思索地答應了。

誰知，這6年裏我經歷了千辛萬苦，有時我真的想放棄跳舞。每一次地壓腿，都讓我生不如死；每一次壓肩，都讓我滿面淚水；每一次大跳，都讓我腰痠背痛，有時連走路都要人扶着。而且，對天生就是“硬骨頭”的我來説，需要付出比別人更多的努力。放假時，別人都在外地快樂地遊玩，我卻只能在恐怖的舞蹈教室裏練習基本功。

那是一年冬天，陰森恐怖的教室裏不停地傳來殺豬般地嚎叫和沙啞的哭聲，沒錯，那些聲音是從我這傳出來的，此刻，我正躺在“刑場”上，我的其中一條腿被老師抓在手裏，筆直的往我頭上壓，我的雙手抵在老師的胸膛上，拼了命的想要推開他，老師卻更加使勁地往下壓，終於，我大腿上的骨頭“咔嚓”一聲響了，老師這才罷休，説道：“下一個！”此時，我的腿已經失去了知覺，站都站不起來了。

但是！我並不後悔！那一次，當我如仙女一般在舞台上展示我的舞姿後，台下傳來一陣陣雷鳴般的掌聲和觀眾的呼喊聲，那一天，我出了舞廳以後，鳥兒在枝頭為我歡呼，樹葉在風中為我鼓掌，那一刻，我為自己感到自豪，因為我這6年來付出的努力得到了回報。我成功了！這6年艱苦地魔鬼訓練讓我換來了苗條的身材，一份份證書，還有深厚的友誼。這6年裏我的櫃子從只有一兩份證書變成了兩櫃子的獎狀和一排獎盃。

以前，經常有同學問我：“你難道就不後悔當初選擇跳舞這條路嗎？”每次，我都會信心滿滿地回答説：“不，我不後悔。”為了這份自豪，我不後悔。

篇十七：我不為那件事後悔作文

看着我曾經放在小木盒的一份檢討書和一個小紙盒，雖然這件事我並沒有做錯，但我並不為寫檢討書而感到後悔。

這天是媽媽的生日，我打算為媽媽做份生日禮物，我選了些漂亮的卡紙，打算為媽媽做個“套娃”，那個“套娃”是許多個小紙盒做成的，一個套着一個，最裏面的那個，也是最小的那個盒子裏裝着一副我畫的媽媽和我在一起看電視的畫面和一個用黏土做成的一個媽媽的人像，一張迷你賀卡也在其中靜靜的躺在那裏，上面寫着這樣一行字：“祝媽媽生日快樂，您的女兒幸運草”。一切都是那麼美好，那麼快樂。

可意想不到的是，我將小盒子送給媽媽的時候，她卻不耐煩的推開我，“有時間就去寫檢討書，不要在這裏胡鬧”。於是，我只好悻悻地，眼眶裏含着淚水，回到自己的房間裏寫檢討書去了。

那天晚上，媽媽的生日過完之後，我看見書桌上多了一個小紙盒，走近一看，那不是我送給媽媽的盒子嗎！我又一層層的打開了那個小盒子，盒子沒變，但將我把盒子拆到了最小的那個盒子時，裏面的東西不見了，但有一個我和媽媽一起捏的小人，那是在媽媽工作還沒有忙的時候，我們一起捏的小人，裏面還有一封信，信上寫着“對不起，寶貝，我誤解你了”。

從那天起，我將這些看似不重要的東西珍藏在小木盒裏，視為珍寶，而我發現，送給媽媽的禮物也被媽媽珍藏了。

篇十八：我不為那件事後悔作文

國畫，初次相見，如同一位不施粉黛的清水美人，融入你的生活，使我深深地痴迷於她，拋開心中的壓力與煩悶，與畫中走出的古人忘我傾訴。認識你，我從不後悔。

提起筆落在紙上的那一瞬間，繁重的學業與壓力，都能從這墨香中被排解。國畫離不開筆墨紙硯，輕展開微微發黃的毛氈，那微卷發黃的毛邊，吸收了無數的墨之風韻。稍擠幾滴墨在那青花小碟，總比不上磨出的墨來的濃重、醇厚。我至今還珍藏着初學畫時，外公贈予我的金龍紋墨，只是當寶貝一樣賞看，我絕不捨得用。輕嗅那種獨特的氣息，緩緩展開，像翻開一頁詩扉那樣悠長。腦中浮現出的畫面，似乎水與墨的交響曲，不斷回放。看着那細如髮絲的筆毛一點點舒展腰身，一根根彷彿在擺着手臂，任意的舞蹈，內心期待着紙與毛筆的親密相擁。

工筆畫，用極細的線條勾勒，更考驗手腕的力量，懸腕垂筆，時而蒼勁有力，有時圓滑曲折。花兒的質感，剛中帶柔，需要反覆練習，花兒那水嫩柔軟的花瓣兒，手法也十分不易。追求完美，是對景物最好的尊重。蟲兒薄薄的羽翼，葉上晶瑩的露珠，便是最打動人的靈動細節。

要説最感激的，還是我的老師，一曲《廣陵散》，古琴與墨香相配，很是平靜，基本的技法靠老師多年的經驗，早已是爛熟於心。他絕不容許毛氈上有半點污跡，只因國畫不能有半點差錯。一處未乾的墨痕，即可毀了你幾天的努力，這是老師一直強調的。老師時常給我們講他與毛筆的故事，遇到良筆，他總會大量購買，好好保養。只因經常停產，必須好好珍惜。他不僅教我繪國畫，還經常講畫作背後的故事：白娘子那一襲白裙和英氣的眼睛，彷彿躍然紙上，講述那段悽美的愛情；林黛玉那淡雅的衣裙，流淌着悲傷的氣質。這些故事，我絕不會淡忘，那透過畫質傳來古人的氣質，讓我無比痴迷。

我不後悔我做的每一個決定，它讓我成長、蜕變，是我人生路上一條不尋常的旅程，讓我時刻銘記。

篇十九：我不為那件事後悔作文

圓明園曾經是個美麗的地方，藴藏着無數文化瑰寶。而如今，早已吹灰煙滅，變成令人惋惜的廢墟，但我從不認為沉浸於此是無知的選擇，因為這裏的一切，勝過千山萬水，再美的美景都無法與它相提並論。

也許，我應當享受悠閒自得的假期，也或許，沉浸在書海中。也許，別人搜用這些時間來欣賞千姿百態的美景，或在一起開心的玩耍，但我沒有，與此同時，我卻在一個被人們稱為“廢墟”的地方盡情遊覽。

這些斷裂的碎石沒有了從前的端莊，也沒有了那些人們欣賞的眼光，它們就在那裏，靜靜的，安詳的躺着。可能，它們如今還充滿了怨恨。而原來，它們是那麼的美麗，我完全可以看到那些優美線條所組成的花紋，上面的圖案好似突然繪成了一條在空中盤旋的龍，又似濃霧後的山水畫。而這獨具匠心的雕工一定是那時的一絕了吧！

而這些景色是多麼令人舒暢，而這些碎石中會有多少文筆精湛的詩，既優雅，又富有韻味，字字工整，浸透人心……而這一切畢竟已經消逝，或許變成了零落的碎片，或許化成灰燼。這一片土黃色的黑色地基上，又透出了多少惋惜呢？我黯然的看着他們，又彷彿在安撫它們受傷的心靈……

這一刻，感悟如泉水一般朝我奔湧而來，這些不是鼓舞我們再次共創輝煌的開始嗎？這些不是讓我們再次建造瑰寶的靈感嗎？這些不是激勵我們好好學習動力的時刻嗎？

雖説這可算是我們中國歷史上，損傷文物與瑰寶的最大的一次，我們不是更應該保護好祖先給予我們珍貴的文物，將它們永不流失——無論是我們的內心還是現實生活中。而我們最應該好好去欣賞祖先給我們留下的東西，好好學習它們，讓它們和他們鐫刻我們心中，烙印我們心底！

我永遠不後悔這一次的遊歷，更不會忘記我那深深的感悟，讓它們留在我心中。更相信在將來的某一天，它們絕對會出現在我們的國家中，變得更加美好！

篇二十：我不為那件事後悔作文

人一生總要經歷很多事，正是這些事組成了生活的酸甜苦辣。有些事可能會讓我後悔，但是那一件事我一定不會後悔。

一次期會考試，老師很快地批好了試卷，我既是驚喜，又是害怕。還沒上課，我就端正的坐在座位上，等老師宣佈成績，心裏幻想着自己考一百分的樣子，一路上被同學圍着向我請教，光想想虛榮心就得到了滿足，更好的是，回家還能得到媽媽的獎賞，説不定週末的課外作業都會免了。“叮鈴叮鈴”一道鈴聲打破了我的幻想，老師走了進來，一看老師面帶微笑地看着我，就知道今天考得不錯，果不其然，報成績時，第一個就聽到了我的成績，居然是一百分，雖然我知道我考得不錯，但我也沒想到，平時成績不突出的我會一步登天一下達到一百分的好成績。可是一看到試卷我就發現了一個明顯的錯誤：我寫錯了一個字。這如同一道閃電劈向我，原本已經唾手可得的一百分就這樣飛走了，我的幻想也這麼破滅了。我就如剛剛爬上巔峯，就被推下低谷一樣，垂頭喪氣着。

在這時，我也不免有一些不好的想法：既然老師在批卷時都沒有發現，那我還不如就當不知道。這樣既可以獲得同學的認可，還可以獲得媽媽的獎賞，豈不是一石二鳥，一箭雙鵰嗎？可轉頭一想：老師不是經常教導我們要誠實嗎？我這樣不就是違反了老師的教導了嗎？可我又一想：這種誠信都是虛的，就算你怎麼誠信，別人也不一定會看在眼裏，而成績確不一樣，你成績好或差，別人都會看在眼裏。眼看就要做出決定了，課桌上一本翻開的語文書，映入我的眼簾：道德只是簡單的是與非的問題，實踐起來確很難。把釣到的大鱸魚放會湖中，一個人要是從小就受到這樣嚴格的教育的話就會獲得道德實踐的勇氣和力量。

看到這句話後，我思索了許久，忽然茅塞頓開。拿起了試卷，走向老師的辦公室，把試卷交給老師告訴了她真相，也得到了一句比一百分更珍貴的一句讚賞。

事情過去後，有許多人問我後不後悔，我的回答也只有一個：不後悔。我雖然丟掉了一百分，但是我確沒有丟掉做人的誠信。