直面缺點作文
我最大的缺點就是不敢面對自己的缺點,總想着逃避。
國小時,從不自己買複習資料什麼的,也從不報輔導班,向來覺得自己用不着。
上國中後,每次親戚們坐在一起,我總能聽到他們在討論我的兩個堂姐,一個四中第一,一個索中第一。我幾乎要被他們時不時打過來的視線打進地縫裏。我使勁地低頭,降低自己的存在感。這酷刑簡直慘絕人寰!不僅如此,個別長輩還會簡單粗暴地説我從不認真學習,靠着不錯的基因才保住自己現在的成績。我整個人都被全盤否定了。他們是在扒開我的缺點啊!我真的想逃避,卻怎麼也逃不開。於是,升國三前的暑假,我爸爸開始給我買資料;升國三後,我媽媽開始給我報輔導班。發展到現在,我的輔導書、卷子的數目已經很可觀了,而且除文綜語文之外,其他科目都有輔導班在鞭策我。
可能很多人從國小就開始這樣了吧?但我還是很震驚,我居然這麼快就淪落到如此地步。不過我不排斥輔導班,我覺得在輔導班學習的話,那種氛圍讓我的注意力很容易集中,比在家裏好很多。那一堆資料倒是讓我很慚愧,我一直東一榔頭西一棒槌,至今稱得上完完整整把一張卷子都做完的僅只有一套物理卷。期會考試之前,我倒是勤勤懇懇地學習,連續兩週每天晚上還做一張化學卷,複習得也挺當緊,但可能因為太想證明自己的努力了,發揮失常,破了自己的低分記錄。知道成績的時候,被整個世界排斥的感覺鋪天蓋地地向我襲來,我現在都不太敢回憶那時的感受。也許是逃避心理作祟吧?現在想想,當時真的是急功近利。
我真的不想再逃避了。雖然不想承認,但我沒考好的原因肯定不止是“發揮失常”這一項。比如,我現在還覺得我數學學得很不踏實,本來對數學就不怎麼敏感,上課還走神,一走神就聽不懂老師講題。不會的題上課想着下課問同學,結果由於不感興趣,一下課又忘了,最後只有少部分的題被我想起來後解決,很大一部分就被徹底遺忘了;再比如,我雖然做了一堆物理題,但做過的題都沒有再認真過一遍,做了也白做。所以,我同時犯了兩大禁忌,一是語文老師説的“為了成績而學習”,二是文綜老師説的“不注重效率”。
我的拖延症也真的讓我煩惱。不知道多久之前,我就想着早上起來後要記單詞、背英語課文,夯實基礎、培養語感,但直到今天早上才好不容易讀了一遍單詞。這就導致我計劃好的事總是不能做好,然後就一直聽着別人的刻苦事蹟自慚形穢,煩躁、焦慮、自責,最後甚至不相信自己可以按照自己的計劃行事。我不喜歡過星期天也是這個原因。我希望一直在校學習,因為我只要受學習氛圍影響,時間再安排緊一點,我的缺點就不會有機會彰顯出來,效率還高一點。但是,這是不可能的。我知道,星期天的時間裏,很多人在家裏刻苦學習,過得很充實,而我卻一再拖延。所以報補習班不失為一種減小我和別人差距的好方法,但從長遠角度看,我還是要改正自己的問題,增強自控力。畢竟步入社會後,這個缺點就沒有了它的藏身之處了。
我一直很清楚,我是個容易逃避的人,特別懦弱,不敢正視自己的缺點,也不敢把自己的缺點暴露給別人。但我同樣清楚的是,如果學不會接納自己的缺點,就永遠不會進步。所以我才選擇至少從學習這方面開始,一點點把自己的缺點暴露在陽光下,一點點改變自己。
我知道這需要一個過程,我會堅持的。
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