黑暗一角作文
相對於光明,我更喜歡黑夜,那種伸手不見五指的黑夜。因為光明太刺眼,太炫目,不如黑夜來得快活自在,真實坦然。
寫這篇週記,我也不知“情從何起”,這樣説吧,這篇文章是消極的,也毫無美感,可能,我數年後再讀,會為現在的我的“傻的可以”而發笑,悔不當初,但我寧願以後再後悔,也不現在後悔,我想直面自己的內心。
人人都裝作是陽光的,積極的,當然也不一定都是裝的,肯定應該有這樣子的人。但我不是。面對光明,我更加嚮往黑暗。在黑暗處,我們可以摘下那可憎的微笑面具,卸下偽裝,並且沒有人去嘲笑你那醜陋而又猙獰的傷疤,它被黑暗所包圍,無人所知傷疤因何而得,也無人會去戳穿你、嘲笑你。只有你自己明白這傷從何而來,在無邊的黑夜,自己可以温柔的舔舐傷疤,讓它結痂痊癒。雖然有些孤獨,有些狼狽,但卻温暖。
在黑暗的一角里,不用去討好任何人,多自由!但也伴隨着苦,它是暗,它是被人所唾棄的。但我認為,人們總説別虛偽,要真實,可真實往往又被人唾棄,要不《皇帝的新裝》中全城的人怎麼只有一個小孩子敢於説“可是他什麼衣服也沒有穿呀”的真話?
總在別人眼中建“完美人設”,不累嗎?不假嗎?難道做自己不好嗎?
陽光,光明,這一類字眼,讓我感覺刺眼卻不温暖。那些陽光少年讓我感到遙不可及,因為我無法發光發熱,只能靠別人“施捨”的那點陽光,來温暖自己。有人問過我:“你學習那麼好,是怎麼做到的?”我也只是一句:“我媽告誡我,人醜就要多讀書。”的玩笑話結尾。我內心其實是想:既然各方面都不如人,都特別的差,也不要都這麼差吧,在學習方面只要努把力,應該會還可以。謝天謝地,還真能如我所願,學習上還説的過去,不像其它方面那樣差到無法言説,“不忍直視”。
我也想過:我太差了,為什麼還要這麼努力,放棄得了?別人那麼優秀,我又有什麼?我一次次的想,又一次次的克服,一次次的告訴自己:“再試一次吧。”我也想温暖別人,可我沒有那資本,連我自己都是冰涼的,靠別人的“施捨”活着,如何做到那樣陽光,可能我不屬於陽光下的人。
對於黑暗和陽光,我無法衡量。因為在我眼中,無好壞之分,都一樣,只不過心態不同吧。無非兩種樣:黑暗多或陽光多,比例不同而已。負面多了,你又如何做到陽光?你又如何讓別人對你正眼相待,誰又會看得起你?正面多了,你又怎麼可能到黑暗處安身,因為陽光下有你的位置,而自己的內心也是嚮往陽光的。我呢,也不知道自己屬於哪種,可在我心中,我屬於前者。
對於陽光,我更向往黑暗,不是因為我討厭陽光,而是因為陽光太刺眼,而陽光下也沒有我的位置,不然誰不向往陽光?可還有一處温暖着我,那就是黑暗的那一角。因為那裏可以讓我立足,讓我無所顧忌,讓我還可以,自抱取暖。
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