二零一七年八月四日1500字作文
今天我五點起,在牀上回憶過去、思考未來。
因為我的靦腆,我的朋友圈只有她,所有同學都覺得我只會和她做朋友。而她呢?她只在乎自己的小情緒。我本是個偏理性的人,有自己的追求與目標,她卻天天把我拉去她宿舍,一副楚楚可憐模樣,訴説老師怎麼對她,怎麼不會處理人際關係,甚至是對某個男生的愛戀或是家庭煩惱……因為如此,當全部學生都拿了宿舍之星時,唯獨我和另一個女生沒拿。那個女生邋遢至極,還小偷小摸,我也是如此不堪嗎?我是那樣在乎他人對我的評價,以至於宿舍的衞生都是我承包,我有點強迫症,我追求處女座的挑剔……竟然藉着播音員的身份天天和那個傢伙磕瓜!
會考,果然不是很如意。我和室友在會考當天通宵打牌。瑤比我高了兩分,期許着獎學金。我説,人家七百分的都沒説什麼,我們這個分不算什麼。她是那樣驕傲,卻非要掩飾成自卑。鄧老師是那樣喜歡她,喜歡她的濫情,沒有不誇她的課,以至於她的寫作水平蒸蒸日上。而我卻遲遲不敢動筆,鄧老師是那樣厭惡我,厭惡我早熟的思想和太於個性化,總是指桑罵槐,我深受打擊,只敢在考試時寫作,我寫的作文是那樣虛偽!我是那樣懦弱不敢真實,就連會考也不敢最後瘋狂一次。從我國小開始寫日記,就希望自己的作文是感情真摯能夠引起共鳴的,現在為了湊字數裝飾各種修辭。我不敢再帶任何感情去寫了,我變得越來越自卑,我恨那個老師,沒有一節課不諷刺我,甚至有一次當面諷刺我。他討厭任何比他有個性的人,他諷刺社會主義,諷刺諸葛亮,還諷刺譚老師!諷刺種種比他優秀的人。我真恨,恨自己當時沒能有勇氣反抗。而瑤總是沾沾自喜,全然不顧他人感受,在宿舍炫耀她的作文,我們總是不厭其煩,讚美她。她還有什麼不知足的呢?自己不夠努力,卻偏要因為不喜歡哪個老師所以不學。也是,這些老師都把我們當試驗品,我自學也非得次次都諷刺我,難道我自學成績很差嗎?畢業前,那個鄧老師還不忘諷刺我,有些同學不是很喜歡自學嗎?那多少學生擠着進高校,不就是名師教的好嗎?你自己理解要理解多久……我就問一句,您是名師嗎?有一次,他為了防止我們反抗,講了一節課怎樣對付學生,説男生就暴打,女生就冷暴力,讓所有學生不理她,自己走。我當時問,那投訴呢?他哼了一聲,説最不怕的就是投訴了,投訴到教育局去都沒用,學校還沒有能力打下來嗎?我呵呵了,呵呵了……
直到昨天,我不想再這樣煩惱了。和她交友,是因為彼此都敏感,然而這種敏感又截然不同,她只在乎自己的小情緒,滿腦子都是愛情。每當我伸手去感受陽光的温暖時,她總是嘲笑我的“不務正業”。現在什麼都説明白了,我的世界暫時沒有這般消極又對我無用的人了。只是還有那個鄧老師,沒能……
昨天和我“最好的朋友”瑤絕交了,原因是我真的無法釋懷,她曾經帶給我的傷害。國小時,她造謠我是倒讀生,還在班主任面前説我的種種不好,以至於我那段時間被師生排斥,心情抑鬱至極,也是如此,我才會加入麥格。國中時,我向她提起這件事,她竟絲毫未有歉意,只是一笑而過。
她的憂愁總是那麼多,以至於我也被同化;她對老師同學的意見總是那麼大,以至於我也被定義為問題學生。是的,這是作為朋友該做的是麼?直到一位朋友説,我是那樣開朗幽默,一和瑤説話就變得憂鬱高冷了。我受不了她在我面前挑撥離間,於是我們冷淡了一段時間,沒有她的日子,我交了很多朋友,很開心,也很上進。可是不知後來為何又在一起了,那是快會考的日子,雖然沒有滿足條件,讓我只能滾回老家,可我卻十分上進,畢竟班主任是那樣肯定我,譚老師也在別處看着我呢!她是那樣消極,儘管也挑燈夜讀了一段時間,卻總是説,這段時間休息,寫寫作文練練字。
唉!我是那樣小肚雞腸。在昨天和瑤徹底説清,她道歉,我也沒能接受,她以前也這樣搞過,都是假的。我把我的學習方法和寫作心得毫無保留的告訴她,她卻連道題的正確答案都不説,她明知道我是錯了,而我迫切想知道對錯,她總是説她不知道,隨便我怎樣。她始終把我當競爭對手而不是朋友。每次我等她,她總是慢悠悠的還覺得理所當然。有一次她等我,我稍微慢點她就各種嫌棄我,我就勸她先走,她才開心。她總是把我落在黑夜,每次我想和她説話都像個跟班,我説話她也不願意傾聽,只知道訴苦。我受夠了!
高一:甘優
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