關於朋友的作文:其實都怨我1500字
摘要: 我很痛苦,我想我已經就這樣在改變了自己。不知道是緣分還是巧合。媽媽要聽劉歡的“千萬次的問”,我所搜到,然後在電腦裏播放……當我在電腦放着這首歌曲。當我看到那歌詞。我還是再問自己……
暑假就要結束了,感覺過的很快,轉眼間我就要回到學校了,有一種説不出的解脱感,也有太多失落。這個暑假髮生了許多的事也讓我感覺麻木不仁,不只所措。我想我還是太單純了。
以前我有一個很不錯的朋友,和發小差不多,我喜歡為他做一切事。我認為我們很合拍,又説不完的話。可是現在發現都是我的一廂情願,自以為是。如今的我發現他是在忍受着我的行為。可能很久以前就感覺到了他的無奈和鬱悶,只是一直沒有做什麼,我還是依然樂此不疲的糾纏他。真的很粘…粘的讓他幾乎沒有自己的空間。我很不知趣…我真很討厭…可是隻要我們在同一片故里,同一片天空下我總是需要他陪我玩,將他看成了自己的一個陪襯品。我希望他和我分享痛苦,快樂,嬉鬧。關心。嫉妒……因為他真的是我最好的朋友。我希望和他分享一切。
現在看來一切都是我的錯,我真的很自私,從今年的開始,我認為自己做的有點過,以前只是任着發展認為總會好的,現在發現真的是過猶不及。我想我要慢慢疏遠他,為的是給他自己的空間。但是卻發現還是不能,當他在網上出現時,當他不在的時候。當自己感到無聊的時候,當自己感覺高興的時候。我還是不由自主的去騷擾他。告訴他。當我忘了……忘了自己的目的時候,我真的再回憶,回憶過去的美好,回憶自己的無法承諾。自己真的很蠢。於是我告訴他,當我大了要離開青島。不在這片土地做什麼作為。至少出去看看外面的世界。其實本意是不要再騷擾他,還給他一個自己的空間的時候。他卻不讓我出去闖蕩,因為我沒有什麼才能。沒是什麼本事。但我本意不是這樣。我想他不明白我的本意。我也忘記了自己的本意。我説了希望他能在容忍我一年。當我離開這片故里,踏上遠航的旅程,一切都會想他希望的發展…我不想再讓他不高興。但是再這一年,讓我在自私最後一次吧…下個暑假你工作。我遠航。
或許看了這篇文章的人,少許的會認為我很高尚或者説我很傻。但我認為我只有傻,沒有高尚的行為。當一個對好朋友對你不滿意的時候。並且知道原因。還去打擾人家。感覺自己很混蛋。別人夠痛苦了,還有什麼意義再去糾纏。沒有快樂的在一起,那叫什麼好朋友……我感覺自己很不稱職。我沒有做到一個為他着想的朋友,我將自己的快樂建立在他的痛苦之上。沒有記得他是一個需要自己空間的人。而我現在就是儘量少打擾他,只是認他認為我是他最好的朋友,我需要的是尊重他。對他的對美好的回憶。不是憎恨。即使他不認為我是他最好的朋友。當然他對我做的都已經足夠好。他容忍我的牢騷,我的打擾。他沒有對我有什麼抱怨。只是我一次又一次的對他的行為,讓他感到很無奈。我也就發脾氣的對話或者他對別人的行為看出我真的太不適合他了,我走的太近了,讓他沒有自己的空間。他不好拒絕我。這可能是他這輩子都沒有想到一個人會這麼打攪他。我明白。自己現在需要的是後退。然後默默離開。當我給他的承諾早些來臨。當他遇到他喜歡的人。我會離開…留下的是不再打擾…
我很痛苦,我想我已經就這樣在改變了自己。不知道是緣分還是巧合。媽媽要聽劉歡的“千萬次的問”,我所搜到,然後在電腦裏播放……當我在電腦放着這首歌曲。當我看到那歌詞。我還是再問自己……
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