關於平淡的作文:一直平淡下去1500字
我一直很喜歡寶寶,超乎尋常的那種。身邊的同學説,這是母愛氾濫的原因,我聽了,只是笑笑。
那些可愛的孩子,尤其是嬰兒,他們粉嫩嫩的小手和小臉蛋,是那麼的惹人憐愛,那麼的招人喜歡,未經塵世沾染的明澈的眸子,然後用無比純真的眼神直直的射入你的眼睛,看着那樣一雙眼睛,看着粉嘟嘟的面龐,還有什麼理由不喜歡他們呢?
很多時候,我覺得和這些嬰兒逗樂的時刻不是最美好的時刻,最美好的時刻,是嬰兒向你伸開雙手,要你抱抱,然後你就輕輕地抱住她,她就伏在你身上,頭垂在你的肩膀上,有時候手想繞着你的脖子,可是又不夠長,只好輕輕搭在你的另一邊肩膀上,你就那樣輕輕地抱着她,她安靜地貼着你,你就拍拍她的脊背,哄哄她,她就會説出很含糊不清卻很可愛很可愛的話語,你聽不懂是不要緊的,這時需要的是輕輕摸一下她的小臉蛋,然後輕輕地親上一口。
再也沒有比這更美好的時刻了。
同學們都説我都是很有孩子緣的,這我不否認。很多次即使老師的孩子我沒見過,可是她們一看到我,就一直看着我,我呢,看到她們看那麼久了,就和她們笑笑,然後她們就會伸出手來,讓我抱抱。沒多久她們來學校都要我陪她們玩了。真的,不知道為什麼,和這些小孩子在一起,心裏特別踏實。可是我還是不被同學理解,同學們認為,母性過於氾濫了。可是我不以為然,喜歡小孩是我的事情不是他們的事情。只有夕陽,夕陽説,這或許是一種彌補,我不懂這是什麼意思,也不願意去想,深奧的事物,我是很難看透的,我也不願意看得太透,那樣太累。就像那次我不願意去猜想同桌啊婉説的那句話的第二層意思一樣。
那天,我在回校的路上,一個年輕媽媽坐上摩托車,揹着她的小兒子,那孩子模樣挺機靈的,我就看着孩子。忽然那位年輕媽媽叫住我,説讓我幫幫那孩子戴上帽子。我看了看,難怪,媽媽總不能又下車幫孩子戴帽子吧,於是我照做了。沒想到剛戴完帽子,孩子把兩手從揹帶裏伸出來讓我抱,年輕媽媽一個勁兒地笑,我拍拍孩子的手,笑着走開了。回到學校,我很是興奮地告訴了阿婉這件事,當我很開心地描述孩子伸出手的時候,阿婉用一種很不屑的表情説,這種事我都不知道碰上多少回了,就那次她開始滔滔不絕地説了起來,末了還説,很多次都是這樣,搞得我都不想幫忙了。一剎那我很反感,真的,再怎麼着她也不能用那樣一副表情來回應我的話,而且談及的是我最喜歡的寶寶,她説不想幫就不幫唄,在這裏埋怨什麼,真那麼大膽下次當面拒絕人家不就得了,可是直覺告訴我,阿婉的話還有深一層意思。如果我肯去掘,肯定能掘出那層意思的,可是我沒有。蠍子與生俱來的敏感與鋭利的直覺會讓我吃苦,我要試着把它磨鈍。
我想,這就是我喜歡寶寶的原因之一,不想投入到那樣處處小心的環境中去,於是我選擇了最最天真的孩子。孩子那麼簡單,我需要簡單,我也很想簡單。
有一次幾個女生聚在一起説悄悄話。大家問我,我的理想是什麼。我沉思片刻,用平靜的語氣説,我的理想麼,就是能夠一直很順利地走上理想高中,然後考上一間本科一線學校,然後平穩地度過大學,然後出來找一份比較穩定又不用太勞累的工作,最好是辦公室,然後工作幾年,就安安心心做寄生蟲,然後麼,就繼續安心地帶寶寶。
這,就是我最真實的願望。
大家聽後都是一片驚訝,在她們的認為中,我會一直漂下去,走到很多我喜歡的地方。她們還問我,這樣的話我這一輩子不全毀了,這麼沉悶這麼平靜。
我只是笑笑,並不回答。是呃,我有很多想去的地方,比如阿拉斯加,比如米蘭,比如普羅旺斯,還有荷蘭,還有一直嚮往的聖保羅大教堂,我也很想能夠做一個灑脱的自我,去這些地方看看外面的風景。可是相比之下,孩子,可愛的孩子,更能留住我的腳步,我需要的是孩子的純真,與一個平和家庭帶來的不着痕跡的幸福。更何況,我只能選擇一種人生道路,我選擇了孩子。
孩子,能給我的生活帶來靜謐,孩子能使我變成一個祥和處變不驚的人。看着孩子,我覺得很享受。我一直很嚮往那種平定的,和睦的,波瀾不驚的生活。孩子是讓我覺得理想接近的催化劑。我想將來我是不會為這個選擇後悔的。
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