假如三天後我失去光明2000字作文
當我被告之三天之後就會失去光明,我癱軟在牀上。陽光閃耀,白色光芒突兀地讓人睜不開眼睛。
再也沒有光明瞭,管它刺眼還是柔和。
我想也許三天之後失去的不僅僅是光明,還有我的整個身心,都將淪陷在塵封得沒有一絲動靜的黑暗中,眼前明明滅滅的顏色,我棕色的泰迪熊,黑色的鋼琴,白色的鏡框,都在眼淚裏模糊成了一片混亂。
恨透了這樣懦弱的自己,可我不能欺騙自己,我難以説出我心中一點都無所謂這樣的話。
從今天開始是倒數第三天。
我走在街上,繁華而又喧鬧的街,我想尋找一分寧靜,一分還值得我留戀的温馨。我手指不安地交錯,蒼白的指骨聳起,惟恐別人看清楚我是在乞討最後的精神幸福。
街中間聚集了很多人,好象是什麼名牌婚紗的優惠活動,超強的鼓點和聒噪的貝司撞擊着我的神經,我抬頭,很多人都捂着耳朵走過去,婚紗活動的旁邊就是新華書店,書店裏的人要麼一個個都放下手中的書本,厭惡地盯着那些忙得不可開交的營業員,要麼就是皺着眉頭,好象曾經誘人的書是一味難嚼的苦藥。我搖了搖頭,這些我平時從來沒有注意過的噪聲,給大家帶來了多少煩惱與不悦呀!
臨近中午,我想去菜場買些簡單的飯菜,即使只有三天時間,那也要過得有規律。
進了菜場,各類蔬菜水產的味道混入我的鼻腔裏,享受着這熟悉的味道,我這才感覺從今天早上醒來到現在,我第一次找回了正常的我。
因為很久沒有吃了,今天我想去買一斤白膽蝦。
這幾天的白膽蝦應該是便宜的,於是我走到一個攤位前,那個中年女人看見我來了,一下子就有了精神,小眼睛裏滿是亮光。
我看了好笑,於是要她給我稱兩斤。
那女人足足給我了我半袋子的水,而我站在旁邊一言不發地數,她一共給我裝了13只蝦。
那女人拿了兩個黑色的加厚塑料帶裝上,又放在電子稱上一稱,4斤半,她滿臉對笑説:“拿好了,以後再上我這裏買。”
看着她的眼睛,我的心像忽然觸摸到什麼東西,晃了一下。
我提着東西回家,吃過飯一上,照例上了網。
我看了上一年的諾貝爾獎項,相關連接裏有一張名為“2005年度最震撼人眼球的圖片”,我點擊了一下,原來那是一張非洲難民小姑娘的圖片,小姑娘正在奮力地逃跑,而身後是一顆模糊的子彈。
下面的文字上説這張圖片沒有經過任何的技術處理,所以感歎了拍攝者的拍攝技巧和抓鏡技巧。
我的心靈確實很震撼。那並不是因為震撼於拍攝者的技巧,而是懷疑,你既然能拍到這樣一瞬間的鏡頭,你一定有時間救那個女孩。你能看到,卻又見死不救,為的僅僅是一張照片,這讓我感到徹底的寒心。
都説攝影只是反映人間冷暖,它的本意都離不開一個“仁”字,而這張照片之下,存在的是怎樣一顆殘忍狠毒的心,這一張連照片都不是的東西,竟然喚起了這麼多人的贊同聲,我覺得這一切都變了,人都開始變得冷漠,他們都對生死看得如此平淡,寧願以一條命,換取自己所謂的“視覺享受”。
無聊地關掉電腦,我躺在牀上,然後就睡着了。
第一天就這樣過去了。
我足足睡了11個小時,到第二天的凌晨4點鐘醒過來。
天空很蒼涼,大地承載比天空更加蒼涼的蒼涼。
我回想起昨天看到的事情,突然發現世界上有如此眾多的背陰面,突然又覺得自己的眼睛看了太多骯髒的東西。並不是説我自己過分高潔或者是孤芳自賞,只是有些東西,在我的生活中佔據了很大一部分的東西,讓我突然感覺到前所未有的陌生,甚至難以接受。
我想自己總該習慣一下黑暗,就拿布條矇住眼睛,還是有微微的亮光透進來,讓我稍微有了一點安全感,我摸索着坐到琴凳上。
鋼琴上蒙了一層薄薄的灰,我摸了幾個鍵之後開始憑感覺彈琴,我彈了最喜歡的sonata奏鳴曲,忽然覺得有一種快感,想狠狠發泄一下。
我一遍一遍地彈,不管彈錯與否,我一遍一遍的彈,絲毫沒有顧及手指的感覺,當我感覺手指有一種裂開的痛楚時,我伏在琴上號啕大哭。
我討厭懦弱,我不想向命運屈服,可我不知道該怎樣振作。我知道自己是多麼的微不足道了,孤身一個人在北京的日子,我從來沒有這樣無助過。
突然,我想到了遠在江蘇的媽媽,我一直都不敢打電話給她,怕她為我擔心,更怕她會因此而覺得我是一個累贅。
我剛撥通電話就忍不住開始哭泣。無論我從前多麼堅強,多麼討厭眼淚,在媽媽面前,我始終都是個沒有長大的孩子。
媽媽接的電話。
“媽……”
“是你啊,怎麼了?最近過得還好嗎?”
“媽……”
“你怎麼了?”
“媽……”
只是説了三句,我就再也沒有力氣説下去,電話從手裏滑下來。我的眼淚在臉上無節制地流淌。
我扯掉眼睛上的布帶,掙扎着站起來,幾乎是連跑帶絆,去房間找到了一本很大很大的像冊。
照片裏每一個我都笑得很甜蜜。彷彿全世界的幸福都聚集在臉上。小時侯真的很容易滿足,就算是爸媽同意給我吃一顆奶糖,我都會興奮得坐立不安。
現在的我難以滿足。滿足,滿足,滿足。
為什麼我不滿足。
僅僅是因為我所擁有過的,現在又要被奪去了嗎?那麼如果我天生如此,我也會感到不滿足嗎?僅僅是因為我不再能任性地做一些事情了,我就不滿足了?那麼如果我本來就被禁止做那些耍小性子的事呢?
我的腦子飛快地轉動,我突然間發現,原來失去眼睛的我沒有任何值得不滿足的理由。
失去了眼睛,我一樣可以做很多事情,我可以用心去愛護這個地方,我可以做很多事情,我並不是一個累贅,我可以學習盲文,以後做一個教育盲童的老師,我要以自己親身的例子去激勵我的學生們,即使我們比正常人要差一些,但我們可以以塌實的去贏得屬於自己的一片天空。
第三天,我很鎮定地等待,等待眼睛進入黑暗的狀態。
在午覺過後,我陷入了黑暗,但這黑暗卻讓我很有安全感。
我摸索着前進,用心聆聽着風穿越過耳畔的聲音,我微笑,笑得釋然,笑得這麼安逸和明媚。
三年過後,我成功地成為了一名盲童學校的教師。我覺得現在的我,比當初更加幸福。
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