日記，何時才能停筆1500字作文

不知道怎麼了，最近總是很早睡、很早起——晚上，我問早點睡暫時麻痺自己；早上，希望早點起，因為腦子的思維不停地在運轉。以前我酷愛睡覺和玩電腦，現在，我認為睡覺是一件很痛苦、但不得不做的事情；玩電腦是一件很無聊無奈的選擇。每次玩電腦，不玩遊戲不聊天，因為已經厭了，趴在電腦桌前，有人發信息秒回，每次有好友上學看看是誰。

總感覺心裏好悶，這是煩惱嗎？如果是，我希望它能夠留下，因為我的煩惱沒有了，我會忘記一些深刻的記憶，因為的煩惱帶給了我許多道理和快樂，如果忘記，我會有更多的煩惱。我敢肯定我的成績會下降很多，前幾個星期我還能考滿分，現在卻立馬落到了及格線上，我為什麼退步這麼多了呢？——是因為心思沒放在學習上？還是太沉寂於這種消沉之中？還是什麼？......這也只能怪我自己，“抵抗力”不好，心情不好，其實我應該開心的，因為老師每天都誇獎我，回到家也是很幸福，可是不知道為什麼，我總是很困難地呼吸——每一口空氣帶給我的不是消除煩惱的“清新劑”而是煩惱的“增添劑”......

難道，這就是傳説中的“叛逆期”？我無法打敗它，我現在，一半是想念，想念學校和同學，特別是週末的時候；一半是自責......每次我看到同學們那麼努力，為小升中緊張着，我想起了我的曾經，和他們一樣，甚至比他們還要努力，下課了，似乎只有我一個人在瘋狂地玩耍，而同學們，一個個埋頭寫作業，每當我臉上掛着開心的笑容看見同學們的刻苦時，我就深深地感到自責，這麼多年我都不知道我是怎麼“混”出來的成績......上課發呆下課打鬧放學玩電腦......我時常捂着心問自己“凌優，你真的努力過嗎？你曾經是多麼得好強，現在就要向煩惱、挫折認輸了嗎？每當你看到同學們的“非常努力”，你有什麼感想？有什麼資格再去瘋狂？......“

我的朋友懵懂地哭泣，可我連哭泣的資格都沒有，有時候都不知道自己這麼多年來到底幹了什麼！每天上課都幻想着下課，每天都是幻想，除了幻想還是幻想！我，為什麼要讀書？不就是為了讓別人在意自己嗎？可是現在，我是否存在於這個世界，已經是無所謂了。我試圖用優異的成績去突出自己，但是，每一次得到的回覆，只是“哦”。沒有人會表揚我，也沒有人會批評我，全部都是無視，我以為要全面發展才能讓別人在意我，其實，我又錯了......

我總是幻想我的未來很美，總是覺得世界是因我而存在的，可是，我只不過是這個世界一隻妄想的小螞蟻......我有時候會很自戀，有時候會很自卑。自戀時，我會自卑，我會自殘......我因自卑而自戀......根本沒有一個真心的人會傾聽我的訴説，根本沒有人是我的知音......我把很多煩惱和心事都和父母訴説了，本以為父母才是我的知心人、最在意最瞭解我的人，可是，我大錯特錯，每次我把什麼煩惱告訴他們，每次我有什麼祕密告訴他們，他們只知道威脅我，有時候我會覺得，有沒有父母在身邊，只不過是一個稱謂罷了......

每次我想哭，都會把眼淚努力收回，我不希望別人看到我哭，我要學會堅強，如果別人知道我的脆弱，不會安慰我，只會嘲笑我、傷害我，使我更加脆弱，還不如一開始就學會堅強......我哭了，偷偷地哭了，但又有誰會看得見呢？又有誰會在意我呢？他們各自玩各自的，各自顧各自的，我又算什麼，我既不是某方面的第一名又不是什麼天才，我是註定被人無視的......每次別人，我的好朋友怎樣了我都很在意，可是現在，誰又會在意我呢？我自生自滅好了......

到底怎樣，才會有人自願真心在意我，真正的在意我......有些人，説什麼，只不過是青春期罷了，無聊的青春期，如果有人在意我，全班也不會，只有我一個人安靜，只有我一個人寫日記，一個人偷偷哭泣......漸漸地，我迷上了寫日記，我認為，日記，才是最懂我的“人”......我多麼希望有一天我能夠不再用日記發泄自己，而是有一個真正願意傾聽我的朋友......日記，何時才能停筆？何時，才能出現一個屬於我的真正的朋友......

六年級:凌優