痛並快樂着1500字作文
有一個能在網絡上發表文章的平台,對於想發表文章的人來説這當然是一件好事,這比在報刊或雜誌上發表要好一些,因為在雜誌上發表,人們看一下就會忘記,可是在網上發表,你隨時隨地都可以讓自己或朋友看見作品。值得慶幸的是我的文章在本站上發表了,為此我感到自己正在收穫着一種成功,同時想把這種成功和朋友一起分享。希望得到他們的認可,從而更加堅定自己從事寫作的信心和勇氣。
由於對自己的作文不是很有信心,首選給看的人當然是文學素養不是很好的人啦,所以,我第一個選擇被看的是我的同鄉,我們以前經常有聯繫,她國中文化,因為很久沒有跟她見面,聊天又不知道從何説起,也許用這種方式可能會好些,一是可以看看這個人的文化層次這麼久以來有沒有提升,第二可以捕捉一些有關自己的信息。
於是我發信息過去,叫她打開網站,看看我的文章後給予評價一下。信息發出去了很久,我以為沒戲了。一天,她居然回了信息:你的文章不減當年,字裏行間有徐志摩的影子,很有文采。我詫異了:“不減當年?”我可是從來都沒有給她看過我的文章啊?“有徐志摩的影子?”怎麼會有呢?那可是一點都沒有啊!俗氣!怎麼有這樣評價人家作品的呢?唯一的解釋就是她根本不想得罪於我,只能説一些不着邊際的話來敷衍我而已。收到這樣的信息,心裏很不是滋味。
自打沒趣後,我抱着一種想被欣賞的心態繼續尋找可以欣賞自己文筆的知己。於是我想到了一個所謂的知己,一個平時比較欣賞我的人。
我用手機發信息給她,叫她看看我的文章究竟會給人留下怎麼的印象,隨即叫她怎樣操作:先打開百度,然後輸入某某作文,這樣就可以看到我的作品了。過了好幾天,她回來信息説我的文章寫得不錯,很有文采,可以以此為職業了。看了這麼個評價,當時的心裏着實高興了一下,可是看看自己的文章就那麼的幾篇,心裏很是過意不去,怎麼能説以此為職業呢?如果真的以此為職業的話,還不得餓死?想到這裏,剛才還是高興的心情一下子彷彿掉入了冰窟窿,涼絲絲的。
我有個原則,不知道是不是所有的人都跟我一樣,叫人家欣賞自己的文章先不要叫自己最好的朋友看,因為叫最好的朋友看,他們最多的就是説不會欣賞,或者儘量地安慰,以免使彼此產生尷尬。所以對他們來説,最好的做法就是敷衍。至於以後,那就難説。反正我是不讓自己親密的朋友看的。
給第三個看我作文的是我的一個教數學的同事,跟他的感情自己認為還可以,當然了,語文老師我是不敢給他看的,畢竟底氣還不是很足。那天他在辦公室裏用自己的手提電腦在看小説,我叫他看看我的文章,他先是不當回事,可在我的一再要求下,他終於打開了我的作文,遺憾的是,他的樣子顯得心不在焉,只一會兒的功夫,他又打開他的小説看了起來,那不是不給我面子嗎?也許是自己的作文真的不怎麼樣吧?失落那是肯定的,但我還儘量地安慰着自己。
從那件事以後,我好久都不敢叫人看了,有一天,我突然想到了一個人,那是一個我曾經要感謝的人。她是我一個“遠房”的朋友,在醫院上班,我曾經叫她幫了忙,本來要去她家當面感謝她的,她説不用了,我想,既然她都不讓去,何不寫篇文章也讓她看看,順便表達一下自己的謝意,可謂一舉兩得,那該多好!我也跟前面的兩位朋友一樣,叫她怎麼才能看到我的文章。
信息發出後,我以為她不會回答我的,儘管那樣,我也不會介意,畢竟我們根本就不熟悉的,沒有想到過了兩天,她居然來電了!我以為她會説一些有文章的事,當時心裏還覺得有種不好意思的衝動,甚至做好了怎樣應付她的思想準備,結果卻使我大跌眼鏡!她説她看了我的文章,她當時幫忙是出於對老師的方便,幫我那是出於原則,是局長這樣交代過的,完全不是她的本意,辦理這樣的業務並不是像我寫的那麼簡單。為怕我誤解,把這樣的事傳出去,叫她難堪。講到最後她要求我能否把傳上去的作文刪除。剛才還自我膨脹的情感立即像是像泄了氣的皮球,頓時感到莫大的恥辱,但是我還是平靜地、盡力地解釋了一通,打消了她的顧慮:“我就是知道你給辦的事很難,所以才寫,才想起感謝你,刪除是沒有必要的,因為文章裏面沒有説明我感謝的人是誰。”好在我的口才好,否則真不知道有什麼下場。我想給人欣賞作品的心情從此再也沒有了以前的衝動,反倒在平靜中獲得了一些感言。
現在終於不敢叫人看了,我的心境也發生了變化,看了又能怎麼?又何必在乎他人的看法呢?我堅信,只要執着,就一定能夠成功的:走自己的路,讓別人去説吧!
我想開了,仰望天空,天空似乎蔚藍了許多。
態度決定一切,我快樂着。
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