旅途裏1500字作文
在這個黑色星期即將要結束的時候,我想和你説。
旅途裏。
在2012、9、5。我懷着感恩來到這裏。起初我哪裏都不想去,忐忑不安的對過去念念不忘,想念家鄉里的所有生命和所有存在。
然後我開始喜歡和好朋友一起出去,遊蕩在街頭,穿越大街小巷,停駐在商場,眼睛看着櫥窗裏琳琅滿目的商品,拍下很多照片,樂此不疲。
我每天在日記裏告訴自己我是真實的在活着。並且每一天都小心翼翼的活在這裏。
後來我認識了很多人,各色各樣的。他們都從身旁走過,有的一路歡聲笑語,讓人羨慕。,有的卻一臉落寞,帶着無限傷感。也有的只是靜悄悄的騎車路過,我甚至不知道他們臉上的表情。
那時和過去的所有人聯繫密切,好多同學朋友都問我有沒有對象,現在應該找一個對象了,因為現在被允許了。
對於這個問題,我只喜歡安妮的一句話,我對愛的理想是要做回我的小小女兒,尋找一個父親一樣的男子,過馬路的時候牽住我的手,在飯桌邊坐下的時候,知道對面的人會為我安排一切,這樣就足夠了,我可以對着他哭。
做一個好看的女子,並且相信海誓山盟。
好吧,回到正題。
後來的後來我開始練習一個人漫無目的坐很久的公交車,在看到自己喜歡的地方下車,然後走很多的路,走到完全不知道這是哪裏?喜歡着路上每一次迷路的手足無措,每一次興奮的停下腳步。這些都讓我清晰的感到生命存在的意義,每走一步,我都知道前方還有很多的無助與驚喜等待着我,有時候會停駐在某一個轉角,看着湖裏躍動的魚兒,冬天裏發錯芽的小草,還有正在腐爛的落葉,會發現自己一直以來耿耿於懷的那些傷痛在這裏的世界裏,其實是那樣微不足道。
即使我一直都不知道該去哪裏找尋已經迷失的自己。
無論走到哪裏,我習慣拍下自己行走的腳步,錄下葉子飄落的聲音。我想我應該學會用自己的腳步來認識這裏,應該適應這裏的生活節奏,感應這裏的四季分明。
現在無論走到哪裏都習慣帶着我的包,即使我不喜歡他,總是擔心一旦喜歡上之後他是否又要和我説告別了。
我的包裏裝着我的速寫本,筆記本和筆,還有那隻曾經用筆刻下prince的水杯(即使現在他已經不在了)。有些東西真實看到的和照片好像總有着很長很長一段無法跨越的路途,所以我一直夢寐以求有一天我可以畫出我看到過的繁花盛開和萬物凋零,我深愛的大自然的美麗純淨,這些僅僅是我用生命看到的,想要去用心銘記的。
累得時候也會偶爾偷偷的想,此時此刻會不會有人在想念我呢?我也是被需要的吧,這些都是我存在的一點一滴閃爍的意義。
好像又説遠了,明明之前是想説手機的苦,卻寫下了一大堆行走的過程和意義。是不是到現在我還在為總是長不大孩子這個稱號而耿耿於懷?我總是不承認自己像個孩子,我説我可以一個人堅強的走路,就不在是孩子了。
不知道你們對孩子的定義又是什麼呢?
好了好了。
説一説我對武漢的認識吧。
首先武漢是繁華而擁擠的。比如如果你晚上出去的話,透過車窗你看到的都是一排排排列整齊停駐的燈光。比如從武昌到漢口的車永遠那麼擁擠不堪。還有冬天夜晚的城市裏繁華而又孤單的樣子。(有的地方人潮湧動,有的地方卻是空無一人)還有還有好多好多的有着急躁脾氣的人總是會爆發在你的周圍,讓你想要迅速逃離。
不過這裏還有家鄉里沒有的許多的温情。比如路邊的自助圖書館,安放在車站旁的自助單車,廣場上各種生懷絕技的街頭藝人,人潮洶湧遠近聞名的户部巷裏的美味小吃,還有還有江邊波光粼粼的景色。多的説不完了。。。。。。。。。。。
(寫到這裏,突然想起剛來到這裏時,很多人都問過我同樣的一個問題,你的家鄉和這裏有什麼不同呢?是啊,有什麼不同呢,之前的回答説夏天比這裏清涼一點,冬天要温暖一點,四季的空氣比這裏要清新一點。這些好像都太寬泛了,充滿了個人感覺色彩。)
迴歸現實,再美好的地方,如果你口袋空空,好像就接近一無所有。在這裏,我好象還沒有嘗試過沒有錢完整的過一天。所以我還在繼續着當我爸爸媽媽的沉重負擔。
有時候想我是否該去找工作。可是我擁有什麼呢,該去做什麼?好像我有的大家都有?我説我勤勞善良,難道別人都不勤勞善良嗎?
這樣的想法好像太極端了。還沒有嘗試就想出一大堆不能去嘗試的理由。
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打電話給晨曦,訴説我的那些驚心動魄的粗心事蹟。不知道為什麼電話裏的聲音,明明是在哭,聽起來卻像是在笑。我一直認為,是一種自己與生俱來的天分。
生活每天都還要繼續,即使今天過的有多麼殘破不堪,都在心裏反覆的告訴自己,明天所有的好運都會連着你。
好像説了好多,該説的和不該説的一大堆。到此為止吧。
現在,不希望每天有多快樂,只願能好好活着。每一天都過的充實,殘缺伴着美好。
正在加載中。。。
高三:張麗
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