凌晨3點開始的睡作文
凌晨3點,鬧鐘準時的響起。零點剛睡下的自己不得不爬起來。沒有怪誰,是自己在睡前調好的時間。只是想一個人好好享受一個相對的安靜,好好品味一份相對的黑暗,好好想想那些白天自己刻意忘記的事。
窗外很黑,周圍裏響起的是生命在和時間的交換的呼吸聲。悄然無息,生命在我們自以為是享受時消逝。雙手用力的拍在臉上,又做了眼護操。終於使昏沉的大腦清醒一點。爬起來抓過牀頭的布娃娃抱在懷裏,齊腰的長髮在黑暗裏肆意的雜亂着。看着窗外的黑,痠痛的雙眼湧起一股暖意。
自看他們大學入學測驗完,自我的十八歲生日完。密友最常説的是:你的思想拋錨了。
昨晚,他們説:你搞台獨啊,怎麼都不裏我們了啊?
昨晚,他們説:你不是和DNA吵了吧啊,我怎麼只看見她一個人吃飯啊?
我抱着布娃娃微笑着説:我不想別人關心的時候,都跑來了。我想別人關心的時候,沒有一個人。
我抱着布娃娃微笑着説:你在看見DNA一個人的時候,有沒有想到我也是一個人啊?
他們説:我又不是你,我怎麼知道你什麼時候要關心啊,而且我看到是DNA啊。
我抱着布娃娃微笑着説:對,我又不是你。我不知道你不知道我什麼時候需要關心。而且,眼見為實真的很真確。
記憶是可怕的。我動了動。
黑暗阻止不了淚水,一如它阻止不了黎明的到來,儘管在黎明前是最黑暗的。我痛恨流淚,而現在卻想流滿一個太平洋。在以前就和他們講:我們是兩個層次的人,請你離我遠點。也對DNA説:不要問我怎麼了,我不是告訴你我現在很放縱,不要理我嗎?他們都把我的認真當成玩笑,他們都把我的微笑看作倖福。DNA説:和你在一起有被保護的感覺。承認會拼命保護自己所在意的。然而,被保護是幸福的,保護是辛苦的。沒有刻意要傷害誰,請願諒我的自私。
十八歲那天,是一個除了自己沒有人會在意是日子。那天,沒有哭沒有笑沒有生日蛋糕沒有按自己想的請你們陪我一起成年。那天,我一個人不悲傷,我一個人對自己説“生日快樂”很孤單。那晚,我不悲傷,那晚以後我會很堅強。堅強到現在,你們説我變了樣。我只是答應自己:許諾,不傷,自信,堅強。請你們和我一樣。
……
“喂,還不起牀啊?”我看看鬧鐘。
“哎,才6點啊”我倒頭又睡。
白天真好,可以不要傷心,儘管是裝的。但這樣,愛你的人不會傷心。
不知道早上什麼時候睡了。有時候一個人躲着痛苦,不是懦弱,而是不想關心他的人跟着痛苦。有時候一個人堅強的背後是傷心的淚水,是一抹未曾改變的微笑,是凌晨3點開始的重重疊疊的淚。
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淺睡深眠
安妮的書中提到過一個問題,它在我的腦中靜默的沉寂了好多時間。在這一生中,你會睡過多少張牀?如今我亦會在睡夢中醒來,恍惚的詢問自己身處何處。昨晚躺在宿舍的牀上,嗅到的都是自己的氣味,於是在睡夢中清醒,憶起家中有着亮烈花朵的牀,一瞬便忘了在那裏。隨後又閉上眼睛...
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無言
經常會言不由衷地跟自己説話,諷刺自己嘲笑自己詆譭自己,或者這樣會有種痛的感覺,會讓我麻木的心清醒一點。經常會走路數着自己的腳步,左腳單數右腳雙數滿一百重來,可是心底裏有種感覺一直走進心的最底處,滿了一百之後是一百零一一百零二。後來我才知道這種感覺就是孤...
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雪花
春天來了,但是似乎是為了補償冬天沒有下完的雪,這幾天,盡然飄飄灑灑下起了雪。雪花已經飄了有三天了,天氣驟然轉寒,春天的感覺不復存在,但是雪花真的很美麗。看雪花飄落是一種很美的享受。雪花紛紛洋洋的從天而降,帶來了幸福,帶來了美麗。這幾天的心情一直就像純潔的雪...
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十八歲,只有一次
光陰匆匆如流水,一去不復返。努力應該要求趁早,不論是學業還是事業,趕緊努力不要等年紀大了,還要在為自己的一日三餐拼命,那樣不是會更累嗎?十八歲,一個正常人血氣方剛時,不要為了一時衝動而忽略了自己。趁自己正血氣方剛,好好地拼上一把。如果你成功了,請不要驕傲,因為你...