戒掉曾經的躁動800字作文
我,滄海一粟,微乎其微。
有的時候,因他人一句讚美而沾沾自喜。因窺鏡自視微美容顏而喜上眉梢。因他人一句譏諷而獨自哀愁……
這樣的我,何曾不是令自己生厭的我。
那一次,因“驕傲”而傷心的我。
去年,總活在老師的下意識中,下意識的誇耀,下意識的授教,下意識的“偏袒”……總被人恨不得咬牙切齒踩在腳底。
有人説,有的時候,是不知名的驕傲。
驕傲?那是驕傲?那不是,那真不是,那是我付出之後的回報,那是我成功之後的滿足,那是每個人都會有的條件反射,那是我內心世界的真實寫照。
我沒有驕傲,卻在那一年,因為蕞爾小事而泛然失落無助煩惱。
可以説,那是令自己生厭的我,洗白了那純真的我行我素。
那一次,沒有以後,只因“誤會”而決絕的我們。
那年,我們初識成了摯友。天冷之時,我們同擠一個被窩。我們聊天,我們唱歌。我們在最要命的一年裏玩得近乎最不要命。總説:“再不瘋狂就老了”。其實不然,我們的心早就僵老的沒有了形狀。
那天,那個女孩,友誼段子手,她挽着你的手,有説有笑戳中了我的痛處。臨走那天,我哭着看你們早已樂得笑呵呵……
可能只是個誤會,但木已成舟,我們都已遠走。即使後悔,誰也不願啟齒問候。
我不是冷血動物,但我恨自己,那令自己生厭的我。
而這一次,未來在招手,我卻畏怯在搖頭。
今天中午,倚坐窗邊,外面是淅瀝小雨,我給了媽媽一個問候,説了一堆後,媽媽説:“這邊在下雨,我在等你老爸回家吃飯。”“我想回家吃飯……”千里之隔,奈何?我只一句觸動了心魄。我以落淚的趨勢緩緩的作別,別了我的落寞。
事後,我不安的思緒此起彼伏。那曾從容跨入高中大門的我,那曾在無數羨慕眼光中游離行走的我,已不再是温室的花朵,亦不再矯揉造作。
我該拭去對未來的惶恐恍惚,我該對未來不再瞋目。
過去,就算滿目瘡痍我也已經走過。
那令自己生厭的我,我可以將你盡數驅走。
高二:陳紅敏
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